暑假并不好过，高中生的暑假尤其如此。妈妈去世后我才了解到，原来我的母亲并没有亲人。也只有在人死了以后，我才领会到原来“死”对于自身是种解脱，对于他人是件麻烦的事。那天我从医院到居委会再到派出所，在这三个地点里兜兜转转，才终于开出一张证明，抹去她活着的痕迹。那不好受，我从红着眼眶忍受他人的询问和同情，到后来已经麻木成只想快点结束这一切。
但谁说的终点又是另一个起点？我的麻烦远远没有结束。
父亲将我送回家时，给妈妈的理由是我读书跟不上A中的进度，加上“意外”烫伤，不得不休学，重新读过。
妈妈虽然有点难过，还是着手给我找学校，但最终也只找到附近的一所高中愿意接收我，借读生，高额的借读费。我迈入那所学校时有种荒诞感，明明是一所不太好的高中，一学期竟然要收取近两万块的借读费。
重读的那年高一将近结束，她却走了。她没有工作，以前全是靠别人接济，或许是叔叔，也可能是父亲。总之没有留下足够的余款，让我能安然度过接下去的两年高中。而我，当然我从来没想过要去找他们帮忙，再也没有，甚至妈妈去世，他们也未必知道。
读书之于我的意义比我想象中的重要，面临没书读的时候这种意义就被放大了。
高二那年，我在这所混杂着社会小混混，上课讲下流段子的老师，动不动就约架的末流高中里认识了学姐孟箐，高我一年级，年龄与我一般大，艺术生。她长得漂亮，也知道要如何运用这份漂亮。说起来是她找上了我，单刀直入问我是否需要用钱。
“那你还是处女吗？”她上下打量着我，在得到我的确需要用钱的肯定答案以后，她的目光开始像个商人。
“真可惜，你要是处女，我能给你找到愿意出……”她比划了几下手指，小声凑到我耳边说了个数字，而后又像是在安慰我，说道，“没事，愿意做就能拿钱。”
“我们是一类人。”在我顺利接完第一个客人以后，她下过这样的结论，我虽然不承认，但她却笃定这个结论的正确所在，“都不够爱自己。”
我想反问她为什么会这样想，她却又笑眯眯说了句“爱钱就够了”，然后抽出我的那份钱递给我，把我的问话死死堵在嘴巴里。
——
车在晚上七点多停在市外某一栋别墅外面，他先下车绕到副驾驶位，打开车门。我从车里迈出腿时总有一种，我在被他服务的错觉，这种颠倒的次序令我有点儿尴尬，这是他的“礼貌”，我猜。但我从来没有被这么对待过，一时间接受不来，愣愣的站在原地，等他停车。
几分钟后，我站在别墅客厅里，局促地打量着屋内昂贵的装潢设计，我不知道这得值多少钱，是那种一眼望过去，就能看出其价值不菲的布置。他笔直地站着，裹挟在他周遭那些庸俗的艺术品里，我竟觉得这种扑面而来的“昂贵”感与他的气质格格不入，也许是错觉。
“嗯。”我开口，妄图找个话题，“不错的房子。”
“不值钱。”
我撇了嘴角，这种无所谓的口吻果然是有钱人，这个话题看来聊不下去。七点多不知道适不适合做爱，我向他走去，距离缩短，靠近，贴上他的身体。我得表现出主动，双手抚上他的衬衫衣襟。他却伸手握住了我的手腕，摩挲着我的手腕内侧，他的手很冷。十月的天气，他的指尖传来的温度像是早已深冬。
我不禁抬头看了他一眼，他冲我露出微笑，嗯，就是这样勾起嘴角的笑容，温柔好看。
“轻车熟路？”他把我的手剥离他的身体范围内，轻声说道，“按我的要求做。”
我低了头，不自觉哆嗦了一下，但很快恢复镇定。
是挺熟悉的，客人们总是主宰者，他们愿意用怎样的方式，我只需无条件迎合。但也不那么熟悉，不是每个客人都能用他这种不容违抗的语气说出要求。
他们大多数急不可耐，上一秒让你去洗澡，下一秒就能脱了裤子进来Cao你。他们也会要你跪下，给你命令，让你做一些类似于臣服主宰者的行为，然而我知道那不过是一种为了最终目的的形式，到头来仍然是被Cao。无论如何，那种模式我太熟悉又太习惯，我应付得很好。而我在他的语气里听出的熟悉感无关性欲和急色，却让我想要逃走，这话里暗藏着某种暗示吗？
我向后退了几步，与他拉开了一点距离。我不愿意承认的事情太多，即便我拼命否认，我也仍然没办法否认我自己的身体和它所携带的特质，我否认不掉我享受某些事物，比如被命令，然后沉迷于执行过程。这简直是种灾难，在麻木不仁的性爱过程里，我找不到沉迷的点，而一旦某句话触动了那根被隐藏起来的，绷得过于紧张的弦，我除了恐慌，再无其他。
“对不起，我以为……你会喜欢主动点的。”我盯着脚尖，颤着声音和他道歉。没穿鞋子，光脚踩在厚实的地毯上，跪着应该会挺舒适的，假如他的下一句话是这个。我酝酿着情绪，希望将自己成功地代入某个晦暗的角色里去