nai茶店里，他贴好纸条后回身将我困在怀里的那一瞬，我承认自己差点被动物的本能打败。
这种感觉对我而言实在新奇，因为从小到大，我的身边也出现过几个眉清目秀的女孩和英俊高大的男孩，但我只会默默欣赏，从没生出想要触碰的冲动。
我隐隐意识到有什么东西是不太一样的。
可是这多肤浅啊，因为皮相而爱上一个人，不仅让我羞愧，更让我觉得亵渎了卓子骞。
而且，这点心思根本不配被称为爱，这更像是我第一次对荷尔蒙的引诱性有了初步认知，一个无趣的人不经意受启发后变得更加细腻了些，或者是对体贴温柔的旅伴的下意识的依赖。
所以我只是沉闷了一会儿，很快便恢复了正常的相处模式。
直到我得知了卓子骞的一个秘密。
他喜欢男人。
他并没有刻意向我隐瞒这件事，前男友打电话sao扰时，还是我主动帮他解决的这桩麻烦。我不恐同，也尊重别人曾经的感情经历，但我还是忍不住小小地雀跃了一下。
立马就压制住了。
当时我还觉得自己有病，傻子一样，自己都搞不清楚自己在高兴什么。
现在知道了，给卓子骞说了以后，他还笑话我像个小孩子一样。
呸，当初他和我坦白自己的心路历程的时候，我都没嘲笑他呢。
云南旅行的那段时光是我平凡的一生中为数不多的闪光点，我和卓子骞在一起做了许多事。他带我在酒吧里喝酒听音乐，我带他到古城深处买最正宗的鲜花饼；我们在半夜走回民宿时一起对着星空许愿，一起拿着相机在异乡的街头拍照······这些网络上列的情侣间必做的事，我们没有提前约定，却一件一件都做了个遍。
这样看来，我对他发出邀请，实在是有理有据，名正言顺。
我就是想和他多呆一会儿，不管以什么身份。
夜深人静的时候，我还是会想起姐姐，想起这个世界上最爱我的女人已经不在人世，心就像被刀子刮蹭一样难受。但我不再如最初几天那样一整天郁郁寡欢、对什么都提不起兴趣了。
因为卓子骞，我渴望睁开眼，迈开腿，好好看看这个世界。
我带卓子骞回到我小时候生活的村庄，给他杀鸡炖汤，带他去看麦浪，领他爬上山坡。我甚至没有意识到自己是在毫无顾忌地让他侵入我的生活，他笑得那么开心，不管是做什么都似乎无比满足，这让我再次感受到自己的存在对别人来说是有意义的。
上一个让我产生这种感觉的人，是姐姐。
我以为我已经压制住了自己不成熟的想法，可是一个下午之后，它再度出现，来势汹汹。我失眠了两个晚上，到最后还是缴械投降，无奈地放任单纯的感情一点一点变得复杂。
那个下午，卓子骞和我坐在阳台上。他手上拿着我不知道什么时候落在书架上的席慕容诗集，笑着问我最喜欢里面的哪一句。他和我讲海子，讲席慕容，讲聂鲁达，他坐在我的对面，鬓角的碎发被一缕温柔的风吹得飞扬起来。
他肯定不知道我最喜欢他什么模样。
就是那一刻，在他嘴角噙着笑，告诉我他最喜欢的一句聂鲁达的诗是“我想，像春天对待樱桃树般地对待你”时，他猝不及防地闯进我的心里。
哪怕是一种错觉，他眼底的温柔并不独属于我，他温软的言辞可以无差别地献给每一个路过的人。
我也认了。
青云视角的番外来啦～这不是全部，还有第二部 分
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第44章 番外二：他是上天赐我的玫瑰（2）
回到成都后，生活回到正轨，一切还是和从前无二，我却会在忙碌之余漫出淡淡的失落感。
早就知道卓子骞住的地方离我不算近，但还是很庆幸我们生活在同一座城市——成都说大不大，说小不小，每个星期抽空去拜访他一次，这我还是能做到的。
可是人总是贪心的，有一就想二，总想索求更多。
所以在一天下午，突然有个男人叩响店门，将一封信交到我的手里时，我愣了一会儿，随后意识到所有无处安放的感情都有了归宿。
没想到。
没想到卓子骞会选择这样的方式和我交流。
没想到他的字那么好看，一笔一划恰到好处，就像他这个人一般长身玉立。
没想到旅行结束后，他依然和从前一样，愿意花时间与我分享他生活中的趣事。
那天下午，除了忙店里的事，其它时间我几乎都在盯着那页薄薄的纸。晚上我坐在宁宁的书房里，握着钢笔的手颤抖得厉害。毕业之后我已经很久没写字了，生怕自己写出来的东西歪歪斜斜，难以入眼。
看着纸上一排排不知所云的文字，我抿着嘴唇不知道如何是好。因为紧张，写错后划掉的字就有四五个，再从头到尾通读一遍，惊觉稍微具备理解能力的人大概都能品出一