我恨他吗？
有。
可我没有恨他恨到要他去死，或者要他生不如死。我屏息不语，他睡过去了。记忆中的样貌与现实重叠，他没有多大的变化，时间好像不曾流逝。
我自己说过的，要怎样？抹灭根源。可当他在我面前，我悲哀地看着他，我最想问的却仍旧是那个，纠缠了我多年的问题。叔叔，你为什么不要我了？
那是被再次否定和放弃的痛感，你觉得人生好似在那段时间被彻底重置了，以前所相信的某些事被颠覆，怀疑自己哪里出了问题，哪里做得不够好，不再让你想取悦的人动心。
“你说我可以改变主意。”我望向林越之，乞求，“我现在可以改主意吗？”
在真相唾手可得的那刻，我想过放弃，如果之前“可以”接受林越之的建议，放下，不再去探究。让过往彻底过去，我从此在没有过去的世界里生活。那样会有所不同吗？
有些事情很巧合。如果说叔叔是以强制的模式进入我的生活里，那么林越之大概就是一个又一个天衣无缝的巧合堆砌出来的最高“谎言”，那时我不懂得接受“放下”的建议，同样我也不懂什么才是真正的“设计”，我曾想过如果我接受了，他的下一步要通往什么方向，但我没有想下去，他备选了太多的“下一步”，再曲折他都有能力使我走下去。
就如同我在获取真相前的退缩，我问他，我能改主意吗。就连我的退缩，他都预备了他的“退路”。
他嘴角不可察觉的上扬了一点，那不是在笑，与平时的笑意完全不同，我说不清那是怎样的表情，非要形容，大概是一个他不太喜欢的猜测被证实了以后，半是欣喜于他猜中结果，半是厌恶于这个结果。
“如果你的改主意是指……”他顿了一顿，继续说，“‘无知’，可以。”
我不是想继续无知，我想知道。可我自欺欺人的想听谁告诉我一个完美无缺的真相，而非自己探索，特别是面对叔叔去探索真相。我不太了解林越之是怎么让叔叔去参加聚会并留在别墅里的，但那肯定是一些非常规的手段。
“我想你让他离开这里。”我低声回答。
我没有用上“放他走”这样的词汇，我怕林越之觉得我在偏袒叔叔。很怪，我为什么会认为他会在意我的用词？或者我为什么会觉得他会因为我用词里的“偏袒”而恼怒？没有直接的原因，我就是这么感觉出来的，因此我小心地措辞，然后观察他的反应。这种说完话观察别人反应的举动，好似让我回到了小时候。
“二选一。”林越之点头，抛出一个选择题，“‘你’让他走，我不会再给你任何你需要的‘答案’。”
我盯着自己的脚尖，如果真相只存在于过去，背负所谓真相的人都不会再出现在我的未来，那么我还需要执着于真相吗？我的父亲是谁，那很重要吗。无论是谁，只要他们不会再出现……
我想了一堆说服自己的理由，以掩盖最本质的原因。我想让叔叔离开这个我觉得危险，对叔叔来说危险的地方。“让他走。”我给出我的选项。
“好。”
他答应我了？我松了口气，这个答案没有惹恼他。那么，这也意味着……
“那份契约，算结束了吗？”
“是，结束了。”
林越之果决的回我，我有些隐约的遗憾，但这份遗憾在重获新生一样的选择中就显得不那么遗憾了。
“那我明天回学校。”我看着林越之，他面色如常，我便如此说道。
我要回学校，以后不管是他还是叔叔，别的什么人，都不需要我再记挂了，感谢他给我的钱，我可以读书，然后找一份普普通通的工作，嫁人？不，我没有想过。
“徐蕾。”
在我要走出这间令我窒息的房间时，林越之叫住了我。
“我要是你，就不会这么急着走。”他说。
为什么？我疑惑，我揣测他是不是要我留下，假如他说他想我留下，他说了，可完全不是我想的那个意思。
“‘你’让他走，而我没有。”他说，“徐蕾，这从来都不是你一个人的事。”
我定在原地，选择题可以在我选出答案以后诡异的回归原点吗？“我要你留下，记得你的承诺吗？”
我记得，就在上楼前他还问过我，我点头，表示我记得。我突然觉得这像一个语言陷阱，我不仅没有能让叔叔离开，甚至丧失了获取答案的权利。
“我也走不了，对吗？”我小心询问林越之。
“对。”他答得坦率。
我觉得好笑，于是真就笑了，这个人要你给他承诺，要你做没有余地的选择题，他不曾强迫我，他至始至终都如此有礼。
我在不安中度过了几个晚上，我在主卧，叔叔在客卧，林越之呢，他有时睡在书房，有时似乎不在这里。这种共处一室的情景简直不能更可笑了，但我一点也没办法真正笑出来。
此后的几天，我和叔叔像是分别被囚禁于此，我在主卧，林越