少时读《红楼梦》就一直对“黛玉葬花”一幕念念不忘，自诩虽没有林妹妹那般的柔肠百结，却亦怀有和宝玉一样的爱花之心。
说来也不过是不敢东施效颦，学颦卿行事罢了。幸而这里的水都是极洁极净的，不至于污了这些花儿。
演漾池畔，片片梨花再次飘下。我和润玉双双将怀中花瓣抛向池内，澄澈水面很快浮起一层香雪。
想到黛玉宝玉，就不得不提起《红楼梦》。我顺着池子边走边告诉润玉：“我以前读过一本《红楼梦》，里面有一个女孩子叫黛玉，她是天上的绛珠草……”
“绛珠草？”润玉先我半步撩开一帘鹅黄柳枝，回头面色古怪。我略略侧身谢过润玉，反问：“绛珠草怎么了？”
“绛珠草乃是魔界的一种毒草……”润玉解释道，这下子倒是轮到我面色古怪了。
润玉那边还在一本正经地解说：“绛珠草全身带毒……”
他这一板一眼的做派实在是过于呆萌，以至于我忍不住笑出了声：“毒草？天哪，毒草！你竟敢说林妹妹是毒草。”
“原来林妹妹是毒草。”
润玉有些不解地看着我，委实不懂我的笑点在哪里。瞅着他一脸茫然的模样，真是、真是太可乐了！
笑完后，我和他絮絮说起黛玉、宝玉、宝钗三人之间剪不断理还乱的爱恨纠葛，说起《金陵十二钗》正册、副册、又副册上的那些或端方，或俏丽，或伶俐，或爽朗的女孩子们。
春阳晴明，春花葱茏。我站在树下把《红楼梦十二曲》一字字念给润玉听。偶尔有风来，把我和他的衣袖缠卷到一处，随即又很快分开。
润玉听完后沉默片刻，冷不丁地来了一句：“你很喜欢香菱。”话虽是问询的，语气却是笃定的。
是，我确实很喜欢香菱。
水平如镜，清晰的映出了我与润玉并肩而立的一双倒影。我看见自己倏然冷了一张脸，浑身散发出一股拒人于千里之外的寒气。
人就是这么的奇怪且善变。前一刻还在相谈甚欢，言笑晏晏；下一秒却又一言不发，面无表情。
这就是人性的反复与莫测。人不正是这样的飘忽多变、捉摸不透吗。
从前的我当然是最爱黛玉，爱她的纯粹灵慧，爱她的霁月光风。只是人大抵只有经历过、体会过什么，才能够深刻地感悟到那些原本不曾理会、不曾细想的一些事情。例如我。
娇生惯养笑你痴，菱花空对雪澌澌。
好防元宵佳节后，便是烟消火灭时。*
香菱是红楼出场最早的金钗。她本也是父母高堂的掌上珠，书香门第的闺中秀，却天意弄人般地被拐卖、被欺侮、被迫害，家破人亡，流离失所。怎能不怨不恨，不愤不懑呢？但这诸多的不幸却未曾消磨掉她的赤忱，反而让她变得更为慈悲。
原谅过去，原谅现在，原谅未来。
如此可敬、可爱、可怜的女子，我又怎会不喜欢！
不过最重要的一点却是，我在这世上又岂非是另一个香菱！
黛玉是父母双亡、寄人篱下、风刀霜剑，可她还有贾母、宝玉、紫鹃……的疼宠陪伴。而香菱，香菱又有什么呢？她什么都没有，什么也没有。
她就是我，我就是她。
我们同样的无依无靠，无家可归；同样的孤苦伶仃，不得解脱；同样的、同样的身不由己，委曲求全。但我却不像她一样乐观、开朗、豁达、纯稚。
我不如她。不如。
不可原谅！不能原谅！不可能原谅！
我宽宥他人，谁人来宽宥我呢？
无端对润玉生出了一股说不清、道不明的气恼。为什么？为什么要这么聪敏，这么敏锐，这么、这么了解我！
为什么？为什么？
恶劣的情绪乌云般翳满心空――为什么要这样对我？
为什么我这么倒霉？为什么我这么不幸？
我知道我这是在迁怒。润玉没有错，这根本就不关润玉的事。这对他很不公平，非常不公平。
我知道。我知道。可谁又来对我公平？
我又做错了什么呢？
痛苦更与何人说。
不可说。不能说。
理智与情感在脑海里不死不休地对峙观望，拉锯撕扯。我的理智不允许我做出迁怒他人这般没品的事情，但我的情感却要我不管不顾，发泄一通。
谁不想永远慈善、宽和、温厚，谁又想尖刻、焦躁、阴郁？
那光明的支持我相信、虔诚、坚定，那黑暗的却引诱我放纵、堕落、沉迷……心底有一个声音虫子般钻爬啃啮，她说：就这样吧，就这样浑浑噩噩，随波逐流，今朝有酒今朝醉吧……不！
我不想这样。不想。
为了避免自己接下来一时冲动口不择言，说出些什么伤人伤己、无可转圜的话语来，我只好别过头去，躲开润玉的目光，硬梆梆地扔了一句：“我该走了。”
我该走了，润玉。