&&&&这个食堂，这个学校，这个世界就只有我一个同性恋吗？你们一个个平时不都表现得很宽容大度吗？好像整个世界都可以包容进你们心中一样，现在怎么就这么小肚鸡肠了呢？”我一脚踢飞了餐盘。
“你是在嫉妒我的外貌，还是在嫉妒我比你更能够吸引男人啊？”我指着那几个令我怒不可遏的女生。“你们那些所谓的他妈的男子气概，就是为了指甲盖大小的小事就要和人掐架，那种随便给人承诺随便答应别人事情之后，就抛诸脑后的‘洒脱’吗？真是笑死我了，没有气度，没有担当，我可比他们强！”我有些颤抖，我要是真的比他们强我应该就不会在这里泼街了。
我低下头，将餐盘拾起，放到残食台。
我不在乎你们的手机摄像头，闪光灯，都冲我来吧！
不疯狂，我还活着干嘛！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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☆、泡泡四十 ：风波（三）
我快步离开了食堂，离开了弥漫着我的怨气和众多奇奇怪怪眼神的地方。
我知道，我这样的行为，无非是又给那些无聊的人增添了一道下饭菜而已。可是，发泄一下，总比憋着好。
我鬼使神差的来到了银杏树下，依旧静静地坐在长椅上。
“你说，为什么我会变成这样呢？”我看着银杏，可是它什么也不说。
“你说，为什么我会变成这样呢？”它还是什么也不说。
真好！要是我也能像银杏这样什么也不说那就好了。可是，我不是银杏，我只是我自己。
我躺在长椅上，想看看今天的天空。可是，不是蓝色的。雾蒙蒙，这不应该是所谓的秋高气爽啊！
或许是我太偏执，谁说的秋天就一定要秋高气爽？
掏出手机，看着校园论坛上迅速蹿红的帖子，不用想我都知道这个帖子的内容：
“美受受炸毛了——一吻情深后续。”
这是帖子的标题，下面贴了几张我泼街的图片。一条条翻看着回复，真没想到我这把年纪还可以在这校园里面火一把。真觉得我似乎太过分了，抢了年轻人的舞台啊！
那天我由于太过激动，几乎没有看跟帖的内容。今天静下了心来，看着这些跟帖。几乎都是清一色的说，“我好有个性”，“真是傲娇受”，“想起那张一吻情深图，真觉得这俩人太配了”。······
果真是女人多的学校，处处都是腐女出没。我真不明白她们就这么喜欢看到两个男人搞基？这样岂不是一下就报废了两个男人？虽说我很感谢她们这么柔和地“接受我”，可是再柔和，我都觉得自己仿佛是实验用的小白兔，被解剖掉摆在案板上任人观赏。
这种感觉，我相当厌恶。
不过，这有什么办法？我无法主宰。
治愈是一个过程，需要一些时间。而这几天来的种种让我的伤口有些难以愈合。我并不在乎我的性取向被别人知道，我只是在乎他们知道后那种让我难受的反应。
可是仔细想来，似乎我从来没有问过他们究竟怎么看待这样的我。而我所得到的所谓的结论无非都是我自己在那里揣度的。恰如那天的教室，除了几个男生的厌恶眼神之外，似乎更多地是鼓励和新奇的表情。再说今天的食堂，偌大的食堂，似乎就只有几个嚼舌根的女生，虽说她们聒噪烦人。可似乎并没有那种要故意伤害谁谁的那种感觉。
难道这一切，都是因为我太敏感了？所谓的排斥和被世界厌恶，无非是我自己上演的一出闹剧？无非是我还不能真正的接受这样的自己？
我有些恍然，却又似乎有所启发。
为什么这段时间的我只能够看到那些对我怀有“敌意”的人？其实大多数的人都不是这种态度。
我突然为自己的出格，感到了突如其来的歉意。
其实我真正在乎的不应该是这些陌生人的眼光，应该是三年朝夕相伴的室友，应该是两年多浓情蜜意的伴侣。他们，有的选择逃离，有的选择伤害。我所谓的世界，不过是这些熟悉目光凑成的世界，我所谓的一切，也不过都只是他们凑成的一切。
或许，我应该找桦林谈谈。
“老地方，我们谈谈。”我给桦林发了个短信。
也不知道我在长椅上睡了多久，看着渐渐暗下来的天空，我缓缓地向着法国梧桐走去。
看着昔日里我最爱的地方，看着素日里我觉得最温馨的地方，不知是不是因为秋天枯黄了这一切。我的心，似乎也跟着枯黄了许多。
在那棵树下，我倒腾着。不一会扒开一个小坑，原来这个小盒子还在啊！我小心翼翼地掏出来。
“依旧如新啊！”傍晚的微醺中，我似乎觉得这银白的光，好刺眼。“你怎么可以还这么新呢？”我在嘴角挂出一丝苦笑。
我想对着这对银色的戒指自言自语，可是我又担心我的声音被别人听见。