已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。照片，摄像，淫言秽语，
层出不穷。我感到自己就像一只受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人的走近而无
能为力。
他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！」
「２０１２年，４月１８日，星期四，晴。
晚自习后，他跟着我到了办公室。
从他…那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，
怕被同事发现，怕被小和知道，我感觉每个人看我的眼光都带着异样的色彩。
我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」
「２０１２年４月１９日，星期五，阴。
我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的
荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲，
却被与他同年的男孩一次次强暴。那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海
浮现。
泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。
他还年轻，还有光明的前途，甚至我再次用报警相威胁。
是的，这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为
女性的弱势又让我惶恐不安，难以决断。
我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，
也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。同时在我的内心深处，我也不愿就这样毁
了他一辈子…
很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！我
是不是疯了？
结果，他再一次强暴了我…
我知道我已经毫无办法…」
「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。
星期天，阳光灿烂。我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。
面对摄影机和淫邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。我
不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这
么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？
没有时间乱想，我现在必须出门了。」
「２０１２年，５月１日，星期一，阴。
地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。这
意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。
已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力还是那么充沛，好像永远
不知疲惫。
这一个星期呢？
我已开始颤抖了。」
「２０１２年，５月４日，星期三，晴。
早上起床，我画着精致的妆容，粉底，眼影，眉毛。我画的很细，每一笔都
用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。
当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么
要穿上性感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？
一瞬间，我感到深深的恐惧…」
「２０１２年，５月６日，星期六，晴。
昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间发生的事，
最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其中了！
这些天，只是这５天，我得到的…高潮，比以往一辈子的时间都要多！！我
仿佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。那种被他羞辱的
感觉，被淫邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷
恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的淫荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己
我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！可面对那疯狂的快感，
这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…
我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」
「２０１２年，５月７日，星期天，阴。
五一的最后一天，当看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到害怕，反而有一
丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的
跟他走了。
就这样，我们来到了隔壁的Ｗ市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。
走在繁华的街