&&&&真的好复杂，有的爱情会被世界所赞颂，有的爱情却永远被遗弃在黑暗的一角。
可怜又可笑，或许还很可恨。但毫无办法，我们就是被遗弃、被唾弃的那一角，终日见不得光。
不想再继续这样的谈话，既然都达成了共识，就多说无益了。
打断了萧妈的欲言又止，来自心的寒冷从话中吐出：“我说了会分手就不会反悔，我走了，再见。”
利落地起身，然后转身离去，留给萧爸萧妈一个洒脱的背影。
涩涩的泪水却在看不到的地方滴在心上。
和萧乐分手的时候，我觉得自己真是有表演天赋。
可以吞咽下所有的泪水与不舍，可以把不屑与不耐融入眼里，可以让萧乐信以为真。
她一次次说着不信，一次次戳到我内心深处，我多想把她搂进怀里狠狠地吻她，告诉她我有多么爱她，但最后的理智告诉我，不可以这样做。
相爱会痛苦，所以我们残忍地分离。
我想浇灭她所有的念想，在生日那天把她给我的所有的东西都寄还回去。
其实我不舍的把这些东西再送走，但又不得不让她彻底对我死心，所以，所有的东西我又复制了一遍。
即使我多么不擅长手工，但我还是夜以继日地折了九百九十九颗幸运星，寄托着我对她的爱恋装进了玻璃瓶；还有重新缝制的幸运物，以及一枚与萧乐送给自己的、一摸一样的铂金戒指。
所有她给我的东西，我都留着，然后复制一份给她，每一样都倾尽我的爱恋与不舍。
还有那一包重新制作的干花，卡萨布兰卡的芬芳。
绝望的花语，负担不起的爱情。
想给她写张卡片，但是写了一张又一张，却没有一张可以放进包裹。
颤抖的笔迹，纸上的水渍，还有字里行间的依恋——不行，都不能给她看见。
于是狠着心，写了一封我觉得是最冰冷的信，和包裹一起寄了出去。
然后躺倒在旅馆的柔软大床上，闭上了眼睛。
之后我准备飞回美国，但是又心心念着萧乐，放不下，于是我去见了一个人。
夏天岚，在学校论坛上发帖揭秘我和萧乐的人。
她穿着一袭碎花连衣裙，笑得纯良无害。
她笑着说：“你爱着她，却不得不放手。”
我笑了：“你喜欢她，却苦苦不能说出口。”
闻言，她露出震惊的表情，又很快强装冷静。
她不再伪装，语气冷漠：“你想怎么样？”
“我要回美国，但我放不下她，所以我需要一个人告诉我她在国内的情况，并且照顾她。”
“为什么肯定我会同意？”
“因为我知道，你会的。”我笑了，我这样很残忍，却又不得以这样。
我舍不得萧乐，而夏天岚喜欢萧乐却永远得不到、说不出口，我痛苦着，她也煎熬着。
但她与我不同，她或许有一天会豁然开朗，会释然，会坦然地放手，但是我却一辈子放不开。
最后她妥协了，我拎着行李、留下心，回了美国。
小小的我们，在大大的城市中沉浮。
物以类聚，人以群分，同性这个圈子在世界这个版图上，与亿万人群相比，终究是太过渺小了。
人是需要被认可的存在，当我们的爱被近亲的人不断质疑时，被人不断鄙夷唾弃时，心发出了痛苦而疲惫的叹息，十指相扣的羁绊在逆流中被无情地削弱。
我们终究敌不过世俗，而我终究舍不得让你那么痛苦，所以，我会放手。
分离，是想保护你，但是却给你带来另一种窒息的痛苦。
而我只能无力地说，对不起......
每年愚人节，我会回到那座充满悲伤的城市，回到那一条充满无数回忆的禾月路。
我深爱的那个人，每年都会在这个时候来到这里的第十四张长椅边，无助地哭泣。
我躲在粗壮的梧桐树后，不能迈出一步，不能发出一点声音，只能无声地让她的悲伤与我心中的痛苦产生共鸣。
我捂着唇，竭力不发出一点声音，但听到她的呜咽声，我的泪水不自主地爬满了脸庞。
四月的凉风带来卡萨布兰卡的芬芳。
永不磨灭的爱情，负担不起的爱。
这像是一条咒语，缠绕着我和她。
彼此相爱着，却只能在大洋两岸苦苦守候，守着一份没有回报的爱情。
我顺着树干，无力地滑坐在地上，再次闭上了眼睛。
只想，再听听她的声音而已。
一年，只有这一次啊。
萧乐。
这两个字成了一个禁忌，一个魔咒，一种至死不休的毒。
沉淀在心渊，封锁在灵魂，融进在四肢百骸。
直到黑发变白，容颜不再，柔软的身躯变成一堆枯骨，火化