&&&&口,都没时间叙旧了。”
“好的。”
挂完电话,媳妇儿向我勾了勾手指,“想去?”
“还好吧,这么多年没见了。”我乖乖坐在媳妇儿身边,“不过也算了,当初都没成为朋友的人也不可能一两次聚会就成了朋友。”
“不见面还有同学情谊。”媳妇儿摸着我的手,“你上次高中聚会回来不是也不痛快吗?有人找借钱都找到了家里。”
“还是你们的大学聚会好,没那么多鸡毛蒜皮。”
“哪里不是一地鸡毛,你要是想去就去吧。见见老同学也是好的,我就不去了,陪陪爸妈。”
?
☆、第四章
? 喜欢音乐的人多情。
每个人都有心猿意马的时候,而我也差点被小三。那还是大学,媳妇儿报了音乐协会,异性有天生的安全感距离,而同姓却总是能突破安全距离。那是个弹钢琴的女研究生,有一袭漂亮的黑直发,非常有女人味,我不如她,尽管我不想承认第一次见面也被惊艳。
媳妇儿和我说,和这个学姐有相见恨晚的感觉,那时候我还没意识到,我即将面临情感上的重大危机。
“康瑞,我们分开一段时间吧。”
在我还兴冲冲划算怎么逃理力课时,媳妇儿这么给我发讯息。
为什么?我问她,她不答我。
我买了高铁票,前几天刷的鞋子因为下雨的关系没有干,借了大功率的吹风机,没来得及洗衣服。
翘了理力课,差点没赶上火车。
我提着一大袋零食火急火燎地赶去媳妇儿的寝室。
媳妇儿亲昵地坐在学姐的腿上,她们接吻了,接吻了。我耳边响起了嘈杂的声音,油炸刺啦的声音,肾上腺激素沸腾到了喉咙。
我肚子,有点饿了。
我吃光了所有的零食,然后在火车站坐了一整天,火车晚点了。等到火车进站的时候,摸了摸眼睛,有泪水,凉凉的。我在那以后,再也没坐过火车,铁道部累绝不爱。
我不清楚那算不算分手,媳妇儿拖着我的手,面色尴尬地让我回学校。怎么回的寝室我不知道,我只知道一看见床我就躺下来,闭上眼睛,我感觉还是很饿。室友问我吃了东西没,我说我吃了很多但还是感觉饿,室友们便架着我去了后街的小吃店子。我买了几样油炸货,等老板端上来,我却没食欲了。在灯光下,泛着凄冷的颜色,我想如果有人现在给我打光,一定是深深的冷色调。中间有个认识的t进来了,问我怎么就回来了,我说感觉自己想吃东西了。室友说那天无论问我什么,我的话题总围绕着吃,你们不知道,我有多惶恐你们会提及她,我感觉自己肺片里塞了铅块。
我的心情就像鲍晶晶写的《失恋三十三天》,我听了很多情歌,平常觉得酸不溜秋的却一下子引起了共鸣,我把王朔的小说集都看了个遍。晚上睡不着,躺在床上我想了很多事情,我想是不是什么我忽视掉了哪个环节不对劲才导致脱轨的,我很清醒的乱想着。整晚整晚睡不着,白天上课也不觉得困,强迫自己像平常一样,我不能失个恋就突破我的身体极限了。
就在我把什么都处理得一团糟的时候,媳妇儿说要见面,我不想见我不要见,我身边还没有出现王小贱,没人会在我不清醒的时候打醒我。
媳妇儿来学校那天,是我室友去接的。我说我有事,在办公室值班,室友打电话和我说她们已经到寝室时,我有点慌不择路的感觉,我想躲开她,为此我还用12306客户端买了一张回家的火车票。我很慌张很害怕,我需要回家我告诉自己,后来自然是没回得成,辅导员没有准假。
我在办公室坐了很久,用手机刷着论坛,时间过去得很快,室友又给我打了一通电话。“我们在办公室楼下,你下来吧。”
我应该不顾一切回家的,我当时想,后来我知道,其实我更想见到她,我需要一个解释。
磨磨蹭蹭地下楼,我的头垂得很低,媳妇儿走过来抱的我,“康瑞康瑞康瑞。”
她没说什么,我的眼泪一下子就收不住了。我不知道我应该做些什么,我一直以为她是我的,就是要和我一直走下去的。人哪有生来就属于谁的,选择伴侣本来就是选择更好的过程。
“对不起,我太自私了。”媳妇穿得很单薄,“我没有做那样的事,我只是不确定。”
“你现在确定了吗?”
媳妇摇了摇头,“还是没有,可我想你,很想很想你,很想很想和你在一起。”
在年少很多时候,我猜不懂她,我不是个好情人,而学姐却能把她的心思摸个□□分。在学姐功成名就甩开我们一个国度的距离时,我很想问媳妇儿后不后悔。我没问。
在出柜最艰难的岁月,媳妇被生活折磨得皮包骨,我想过要是她那时候跟了学姐,一定不会这样,她会有更好的舞台,而不是跟我柴米油盐。
或许,她还能真的做一个音乐人。而我,在人海中漂泊等另外一个人相守