&&&&她颠覆了我三十三年的人生，她让我重进神妙的天堂，也让我重坠可拍的地狱，让我重新捡起那个古老的哲学问题：我是谁，从哪里来，要到哪里去……司乐，以她孩子气的热情和单纯点燃了一个□□。
我不愿意想她，因为无论什么时候一想起她我就会被自己的爱欲淹没，同时被难堪和痛苦折磨，我就有随时爆炸的危险，如果世间真有忘情水，我倒愿意一口气喝到鼓胀，只要能忘记我爱她……可是，不管我愿不愿意，她一直就在我的心里，满满地霸占了所有的空间，她在一切的山水里，一切的事物里，一切的看得见与看不见听得到与听不到触摸得了与触摸不了的时空里，我无法想象，要是没有她的存在，我还能不能活下去。所以，若是真有忘情水，也许我会将它掷入深渊，我宁愿痛死也不舍得忘记……
在这个秋天的上午，这个秋天的中午，我又不可遏制地想她，不知该拿自己怎么办，除了在暗地里想想，我还能怎么样，这么下去，我还怎么活……是否我应该一醉方休，然后决然地死掉？或者说不管是死是活，只要一醉方休？我的身体和我的心在不停下达命令：放任自己，释放自己，就算泛滥成灾也在所不惜……
我爬起来，不打算睡觉了，闭目养神都不需要。
我走到卧室旁边的我的书房，从大书架最下面的那个大抽屉里取出那个不大不小的整理箱，整理箱内装的是我这半辈子收到的所有书信，另有几大本日记本。我抽出那本尘封多年的青灰色封皮的大本子，把整理箱放回原位后，就抱着本子回到卧室，靠在床边晒着那几缕午后的阳光，一页一页翻下去。
5月28日
这两天莫名其妙地情绪低落，茫茫然不知身处何方，心里空荡荡的毫无着落。
走在回家的路上，我思忖我到底怎么了。
这么想着我突然吓坏了，我的生活里缺了司乐！她躲避了我一个星期了！
这种突然的醒悟，令我始料未及惊讶不已，虽然跟她相处很愉快，虽然我们总是很默契总有说不完的话，但怎么也不至于如此……我竟然非常非常想她！还想得很厉害，想起来就满眼泪水，我怎么了？怎么会这样？怎么会这样！怎么会这样莫名其妙？怎么是我从来没想过的这样的情形！
5月30日
今天去南英中学，司乐的新作又呈到了我面前，她设计的页面很朴素，非常有味道。她还是这样，整个讲座从未抬眼看我，也从未跟我说过一句话，就因为那次说她的过分活跃影响了同学，就生气成这样，生气得这么久……
见不到她阳光的笑脸，见不到她热情的眼神，我就不可名状地心痛和难受……讲座结束后，我快步走出她们的电脑室，喊住了低头往前走的司乐。
“对不起，上次说你太重了。”我望着她黯淡的眼。
“哦。”她抬起头，幽忧地看了我一眼。
“因为相信你的大气、明朗，磊落又豪爽，才在大庭广众下批评你的。不要再难过了好吗？我喜欢你快乐！”我说着突然很想很想哭，而且眼泪已经在往外溢。
“哦。”司乐有点惊讶地望着我，坦白的眼睛很黑很亮。
“你一直很棒，是我最欣赏的孩子，我喜欢你像阳光一样！”
“嗯，是我错了。我也跟你道歉，我脾气不好……”司乐羞怯地靠近我，然后灿烂一笑，拉起我的一只手。
啊，司乐，为什么，为什么我会这样心痛，为什么我会这样想你，为什么我突然感觉失去了力气，为什么一味就想哭……为什么你那么介意我的评价，那么容易被我影响，为什么自从第一次通了电话后你就想每天都跟我通电话，为什么你会把我的意见倒背如流却不愿意跟我有辈分之分，为什么你跟我说话就像跟你的同学一样随便毫无顾忌……
司乐，司乐，司乐，你怎么可以这样，怎么可以那么容易就深入我心，我们相识还不到一个月啊，我怎么就觉得有生以来就认识你……
我最害怕的东西又一次出现在我的生命里！我知道又要经历一场灾难，心灵的灾难，情感的灾难，我最恐惧的灾难！司乐，我真的真的这样喜欢你了吗？我，爱你了吗？怎么会这样啊！怎么办？我能逃掉吗？我要逃掉！但我知道我的声音是多么微弱……
4 沦陷
7月3日
今天下午，单位突然组织外出活动，到老城区去参观，然后进附近的歌厅唱K。我们从下午四点钟一直唱到晚上九点，夜深后就到江边散步。这时侯司乐的电话来了。我才刚刚忘了她，可她马上又把我唤醒了，而这样的时候我是最缺乏理智的：在唱了许多歌之后，在沉浸于音乐的曼妙中之后，在美丽的夜色下，在夏夜的江边，在晚风拂脸的时候……
我也忘了自己说了些什么了，总之我在不断地失去理智！
我非常害怕，甚至感到恐惧！
到了晚上十一点她又发短信过来，我说我很忙呢，许多家务没做好。她说我总是那么忙，都没功夫理她，我说：你老粘着我，好累啊