&&&&。”
我看见，她不是在说假话。
“你应该告诉他。”
“混迹声色场的女人，男人从来都不屑一顾，我说自己干净纯洁，有人信吗？你信吗？”
我想，无论怎么说，无论时间怎么过去，我也无法掩去我也曾那样讨生活，我也想说我相信，可能说出来也只有我一个人信。
不知道为什么突然有一种想要掉眼泪的冲动，人在做每一个明知道是错的的决定的时候，都觉得自己是迫不得已，其实后来再看，哪里会有人顺风顺水？
说来说去，人的本性就是贱的，总想找理由，找借口，在自己一错再错的情况下，维持自己做人的尊严。
回去的时候，已经是九点半，房兵打了很多个电话，我调了静音当做没有看见，最后他上楼来敲门，催促我，问我究竟什么时候回去。
Coco明白我的处境，所以让我走，我知道她明白，所以我难堪。
我多么不希望人们看到这样的我；我是如此不希望，还会关心我的人，看到这样的我。
回去的时候，没开车窗，外面也无风，路过江边的时候，都看见散步晚归的老人不耐烦的摇着蒲扇。
当时，我并不觉得那个无风的夜晚，有什么不一样。
就像，回去上楼前，刘姨惊讶的问我什么时候又出去了，就像走到卧室门边，门却奇怪的变成虚掩着，我也一样的没有察觉。
我那个时候从没有去想过，有资格住在这间屋子里的，其实不止我一个。
我有多么简单的住到这里，别人就有多么简单。
所以当我推开门，打开灯，看见灯光下周同脱了一半的衣物和邹阁臣凌乱的形容，就像站在平地上，被一阵风毫无征兆的从脸上砸过；头顶就像悬着一颗巨钟，突然砸落在地，伴随着剧烈的轰鸣和席卷的黑暗。
我努力的睁着眼睛，却发现看不清一切。
我不知道我离开的时候，有没有记得把门关上。
走到门外，突然的一阵风，整个人忽而间醍醐灌顶般的清醒，我哪里有资格做出这副形容？
那天晚上，我在心里反复告诉自己，那是他的地方，他的人，和他自己，他做什么跟我没有一点关系，没有一点关系。
我不知道我在心里重复了多少遍，可是人自私的，特别是在突然受创的时候。
所以我发现我没有办法掌控自己，没有办法去淡定的笑一笑，然后说一声，“没关系。”
我记不清我外面坐了多久，我只记得，一直到，我看见周同的房间开始亮灯。
我想，他们应该都已经离开了；我想，从今天起，我应该住哪。
我没想到我打开门会看见邹阁臣，就站在窗边，烟灰积了一地。
我不知道用什么来缓解我的难堪和尴尬，我不知道我是用了一种什么样的力量，它迫使自己看着他笑，还说了一句晚上好，然后从容不迫的进去洗手间洗漱。
看着镜子的时候，我不知道，是谁给我披上了这张虚伪的面皮。
邹阁臣不知道什么时候走到洗手间的门边，“看见了？”
我埋着身子，把脸埋进浸shi的毛巾里面，要窒息了才抬起身子来把脸上的手上的水擦干净，“我什么都没看见。”
我不知道他为什么还要跑来这样问我，而我能说的，也是我能想到的最好的回答。
我看见邹阁臣离开，然后在镜子前面立了许久，我看见镜子里面的我的脸，我不知道我为什么哭了。
我想我可能是内心或许抗拒，过于言不由衷才回让邹阁臣在摔门而去之后又折回来，几乎是携着的，将我拖离卫生间，仍在床上。
我听见他的声音，我听见他问我，“哭什么？”
一抬眼，就看见天花板，我看见顶灯折射出莹莹的光线，却无比刺眼，我不去看灯，去看他，却更刺眼，“你以后，不要再在我……，不要再在这个房间了。”我说，“我不想再像今天这样打扰到你，可是我现在还没有地方可以去。”
说完之后，我才觉得这串话实在是把自己当的太重要，太理所当然，所以邹阁臣才会那样嘲讽的看着我，跟我说，“你当自己是谁？”
我当自己是谁？他一句话就像一个巴掌直狠狠的就甩在了脸上，我晕头转向，无地自容，我想了好多，甚至想过了一声，我想了好久，才终于说的出话，“你再忍一会，把孩子生下来我就走了；你要是不想要，我可以带着他马上就走，以后决不会再回来麻烦你，你不用担心；孤儿院的事，是我欠你的，我没能力，但我尽量还你，如果还不起，就当……”
就当是把你欠我的还给我，这句话，我最终还是没能说出口。
☆、深圳
那天晚上我看见的，顺带着我所有能记得的，终于演变成了一场无休止的噩梦，梦里面Coco面无表情的说话，灯光下衣衫不整的身躯，和邹阁臣的讽刺伴着无风的夏夜，逼得人不能呼吸。