&&&&后面叫我，我的脚步就停在一辆长途汽车旁边，我在想着，我是不是要回头呢？小东追了上来，拽着我走出候车区，伸手替我拦车，其实坐公交就可以，我不想花这个钱，也不想当着小东的面说出我要去哪里，我总感觉拿着属于我的一切都应该是我自己一个人的事情，本就不该和他们有关。
我拉着行李箱往车站里走，“不用了，挺远的。”
“我记得你学生证上的地址是在市区。”
初春的风在吹着，依旧还有些沁人，钻到衣服里，凉凉的，脚步像是钉在原地动不了了，学生证？！眼眶酸涩的厉害，心脏剧烈的跳动起来，学生证上的地址就是孤儿院的地址，就算他不查，也知道的八九不离十了是吗？是不是如果有一天他想想不开心了，我还得遭殃，没得救了是吗？那我那么久的忍受，就是想要维护的东西，早已经大白在天下了是吗？所以，一切对他们来说，只是一个笑话。
胸口里憋着一团气怎么压都压不下去，我不想冲小东发火，但那个时候的你感觉已经失去了理智，我转过身冷笑着看着邹阁臣，努力的为自己装出一副铠甲，“所以你们什么都知道是吗？”
“看的清的地址只到区，没有其他。”小东站在五十米远的地方，风吹过他的时候，像对所有人一样，没有留情。
我突然想起来，是我自己弄得，时间久了，一下子都没能想起来，我有些歉疚的冲小东说了一声对不起，一句轻飘飘的话在传递的过程中，感觉都要被风吹散了。
“你身上有钱吗？”小东问我。
我尴尬的不知道怎么回答，我身上就是连坐公交的零钱都没有，我拉着箱子走到他面前，“借我点钱吧，我会还………”说了一半，闭了嘴唇没往下说，我希望，我心里那样的希望还他钱的机会。
小东拦下一辆出租，“我没零钱。”
我拉着箱子坐到了后座，司机很热情的替我将箱子放进尾箱，小东在前面替我预付了车费，不知道目的，所以只有多给，小东付好车费，关上车门往后座来像是拿出了什么东西，他在拿钱，我只想着，我不能要，连忙拉紧车门，冲司机叫喊，“赶紧开车。”
司机疑惑了一下，还是一脚踩上了油门。
车子一下开出去，小东僵了动作站在原地看了过来，我隔着车窗的后挡风玻璃看见他仍站在原地，心里满满当当的看不出来里面到底装了一些什么，我看着他惊愕萧索的背影，难受的不成样子。
直到看不见他的身影我才坐回原地，司机从反光镜里诧异的看着我，“又不是不再见了，哭的这么厉害做什么？人生路漫漫。”
我定睛去看反光镜里的我的脸，模糊的光影，影影绰绰的，果然是哭了，我伸手把脸上的水痕抹干净，我想，我才不是为分离而哭，我也不要再见，永永远远的不要了。
我不知道自己有什么好哭的，眼泪一直掉个不停，或许是本能使然，很多很多说不出来的情绪，总要找出一个出口发泄出来，能发泄就是好的，也许我的潜意识里是想忘却这一切的，我想从那个夜晚开始的所有事我都不要再记得，这样的事，大约都不适合成为，我也再不去想着去憎恨邹阁臣，报复邹阁臣，不是我不想，而是我怕我不忘记，我会在我报复到邹阁臣之前死在仇恨里面。
我想有些事情不要想着去弄得那么清楚，因为等你用尽心机把他们弄清楚了之后，你在此间失去的东西，将会变成你后面生涯中极力想要追寻的东西。
我有太多太多的事情搞不清楚，如果我和邹阁臣一开始只是个误会，那么害我的人究竟是谁？依照那晚的情形，那两个人不可能是临时兴起想要作案；邹阁臣为什么要威胁我回那座宅子，小东说是要保护我，可是明眼人都知道事情没有那么简单；最让我难以理解的是我自己，在最开始最开始的时候，那个时候我的心里还只有对邹阁臣的愤怒和怨恨，还没有想起我的责任的那个时候，那个时候我为什么会选择隐忍，为什么我没有杀了他，或是一刀捅死我自己，那样的话，就没有后面这样的事情了。
我靠在车窗玻璃上，我想，此时此刻，哪怕经历了再多，我也应该去感激，我还活着，我还有机会去做事，有机会甩掉这一切，尽管我很感激，但我仍旧无法理解自己那个时候的软弱与贪生怕死。
我深吸了一口气，眼睛闭着，但还是有一颗泪珠滚落，我想，好了，不用计较那么多了，反正已经没有机会死了，既然过了下来，就有活下来的责任。
我是这样的擅长安慰自己，我总能找到最能说服自己的理由，给自己编排出一出戏幕，让自己深信不疑，哪怕很多年后事情过去后，用一个旁观者的视角来看的时候，那样的理由是那样的逻辑不通，但一开始的我仍然选择继续下去。
我同司机说到州山孤儿院，司机告诉我有一个半小时的路程，在这一个半小时里，我做了很多，我把莫名其妙的眼泪彻底止住，我还为我这些时日的去向和我此次回来的原因都找出了完美的解释，我想，把这一切都瞒过去，新的世界就在眼前