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双韵子(四)

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但也不如我初见她时来的荒芜。那时的我只会想到她是因想我成疾,而抑郁成伤,才放下了十八年的愧疚,终于来看我了。

    此时的我就站在华盛顿大学的樱花树下,只可惜来的不是时候。光秃秃的枝g似乎还记忆着春天的繁盛,不卑不亢的伸展着。

    如果没有当年的那些事情,我会一直在美国生活下去。从这里上高中,在依照孟茵的期盼进入华盛顿大学。只是这种期望,也只会如樱花一般短暂,来不及回想便已守着枝g暗自神伤。

    suzzallolibrary是我挺喜欢的哥特式风格,有那么一点点黑暗,颜se分明,像是夏天走过我的青春后x1shun着我满目疮痍的鲜血。

    我的青春是一个人的旅途,于胡安忙于工作,没有人会陪着我看奥特曼打完怪兽,只有我会懂得他一人离开时的心情,孤单,带一点点期盼。

    孟茵,要是你在我牙牙学语的时候回来,我也会不记得从前;或者是在我小学的时候回来,开一次家长会我也会原谅你十年的狠厉;亦或是在我中考的时候看见了你,我也会欣然接受你。为什么,等我终于开始接受你不会来的时候,你却出现了。你让那时的我,用哪一种情感来接受你。

    坐在孟茵曾经坐过的那个座位上,在汗牛充栋的图书馆里拿了一本书。坐下之后才意识到拿的是一本《安徒生童话》。

    孟茵去世之前的我肯定认为她并不适合看童话故事,结局幸福美满从来都是童话里该有的,如此浪漫唯美的,不适合她。

    但是现在,我想象着她捧着一本童话,想的不是甜蜜的在一起,而是公主有了小王子。那时的她,是想到了这个的吧。

    穿过一圈圈的小树,走向墓园深处。灵魂的栖息地,任何人都会抱着一种神圣的心态来到这里。细雨穿打过绿叶,坠落在地。

    一直想跟我ga0好关系的孟茵,深夜拉着不耐的我一起看李小龙的电影。他的电影我从小就看过,自己一个人时常常耍着双节棍混混度日。

    她给我讲李小龙的一生,讲的很是熟练,像是一个导游,每天不厌其烦的介绍着,才练就了今天的如数家珍。

    第四年的时候,也就是我和她相处的最后一年时,看着奄奄一息的她,我说:“孟茵,你很喜欢李小龙吧。我给你耍耍双节棍吧。”

    我拿着从小就有的那个双节棍,对着红了眼眶的她,在病房里c练起来。她没有拥抱我,却是拿过那个双节棍痛哭起来。那是我第二次见她哭。

    “谢谢你,谢谢你替我陪阿川过了这么些年。”

    我定定看着那双节棍,那是我以为的六岁生日时于胡安送我的礼物。

    坐在车里,从帆布包里翻出那些照片。已经有快一百张被翻了出来,那些地方我已经去过。

    望着照片右下角的时间戳愣愣发呆,雷打不动,每月一张,都是每月的十七号,是我出生的那个十七号。

    只可惜,照片上除了孟茵还是孟茵,以景为伴。连于胡安都找了一个nv人再度二春。孟茵,你傻不傻,这么些见不到我的时间,为什么不再找个人,也好不要这么孤单。

    第三站:旋转餐厅

    接到旋转餐厅打来电话的时候,我正在downtown欣赏夜景。

    火烧云蔓延了整个天际,与湛蓝的天空形成了鲜明的对b。海面上倒映的全是天边的境况,明亮,透明。

    让我想到“举杯邀明月,对影成三人”的惆怅之感。也许只有对着这一片天空,才会想到,我们生活在同一个世界,呼x1着同一种空气。

    一个星期前订了旋转餐厅的位子,今天才收到回复。抑郁的心情有些缓解,毕竟从那里,可以看见整个西雅图。孟茵生活了一辈子的城市,我也可以一览无余了。

    第二天下午,我就开车来到了。换下了羊毛衫,穿戴一身黑se西装,打着一条墨蓝se的领带。微微露出白se衬衫的衣袖,松了松领带的紧度,踏进了旋转餐厅。

    里面是h韵韵的灯光,较于在外的sh冷,在这种暖se灯照下也不由得泛起淡淡温馨。这里适合烛光晚餐,和谐的家庭聚餐。孤独一人,怎么说都有点坏了气氛。

    点了两杯naorbital冰欺凌。端上来时还冒着淡淡雾气,像是身在半山腰里的张家界,带着迷蒙感。

    两份牛排。如果我没有记错的话,孟茵喜欢的,应该是七分熟。

    我讨厌这种感觉,那时明明不在意她,相处了四年我却连她一天什么时候习惯喝水我都记得清清楚楚。

    开了瓶香槟,站在玻璃边。整个西雅图就这么被我俯瞰在眼下。

    整个西雅图的格调就像是这个旋转餐厅,全都是暖se。没有西班牙的劲歌热舞,没有巴西的热情奔放,没有法国的雾都迷离,也没有加勒b海滩的g净清澈。这里就是这么简单,楼,光,海水,天空。让我恨了十八年的城市,终于匍匐在我的脚下。

    第四站:水族馆

    我之所以会来这个城市,只因了孟


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