「嗯……嗯……」
s实在想不透，好奇心旺盛的她，面对诸多问题，绞尽脑汁的想找出一个合理的解释，只可惜幼小的脑袋还塞不下太多东西，理解不了从前的时代填鸭式教育就是这样来的，她只能凭着寥寥可数的想像，似懂非懂的听从父母给她的说法，直到这些被搁置的提问冲破脑袋，无法满足当前模棱两可的答案，s又开始了，开始积极寻找一个答案。
她总是这样问起自己。
为什麽事情总是以糟糕来形容，没有幸福的说法？
直到有天，另一只鱼说鱼儿的鱼鳞se彩缤纷又显眼，非常的美，一点也不像鱼儿所认为的那样难看。总是要父亲签名？若母亲说因为父亲是一家之主，那她就会接着问为什麽，什麽是一家之主，为什麽一家之主只有父亲没有母亲？
接着问为什麽。
就算像瞎子一样。
为什麽人x总是如此贪得无厌，没有真诚和礼让？
如今，已步入社会的y依然为此苦恼着，虽然已找到了替代方案，却说不准什麽时候会再惊醒过来，浑浑噩噩犹如行屍走r0u一般的y外表和普通人一样，t内却像破布一般碎在身t各处，一旦回到自己的房间，剧痛将会冲破脑袋撕裂神经啃食皮r0u，可是y什麽也不能做，现在是夏天，一天到晚披着一件外套到处走是会引起身边的人注意的，於是y只好b自己哭，不出一点声音不过度悲凄的哭，这样就可以做到隔天还是完完本本一点事也没有的样子，就算遇上一只眼睛肿了也可以自己到冰箱拿冰袋冰敷，十几分钟就好了。
我之於你，你之於我，都只是个普通人而已，我们都有权利选择是否悲伤，但请不要轻易放弃手里攥着的一盏希望，无论是提着还是抱着，都不要把它丢了，好吗？
不断生出为什麽一词的s在成长的过程中依然如此问着，可不再是带着纯粹的好奇，而是满身疮疤，涕泪纵横，她不明白为何人以诚相待会遭到背叛，不懂自己信心满满把所有的好全给了她视为珍视的人，却被对方狠狠践踏，排挤她直到她发现那讪笑的痕迹不是对着别人而是对着她的同时，她崩溃了。
是不是我太差了？
在y与妹妹出国前的前两周，y的母亲因为术後腹痛急诊了两次，一次是轻微的胃胀气，一次是强烈的胃胀气，且毫无美感，鱼儿甚至觉得自己是个异类，伤心又难过的躲在岩缝中，深怕自己的丑会吓到其他鱼类。
为什麽世界呈现的像丛林法则，没有一丝丝暖yan？
至此之後她恐惧到有一度对周围的人的脸孔是模糊的，一旦说起朋友二字时总忍不住要牙疼，以前s总说的铿锵有力，巴不得把朋友二字镶进牙根里，现在总是迟疑，一下子把话说明，一下子语气变虚，周旋在字与字的咬劲，肯定不再是s所信任的最佳答案，猜疑和困惑紧咬着思绪，ch0u动眼皮和嘴角，弧度b卷尺还难弯，只有在她们不是朋友的语气中找到毫无顾忌的安定。
除了失眠，也曾因夜夜从噩梦中惊醒导致y一度惧怕睡眠这件事，甚至感到焦虑、不安还有缠绕在jg神上的恐惧。学生时代为了不g预课业的进程去了学校附近的诊所问诊，拿医生说帮助睡眠的药，简言之，就是安眠药。并照处方笺吞药入睡，只不过当时的y并未想到隔天自己会跪在马桶前吐得si去活来，昏沉的脑袋浑沌的思绪还有异常的x闷，在y试过几次之後就再也没碰过药了。
是不是我让人失望了？
对y来说哭是有技巧的，她有练过，为了不让他人觉得哭是为了博取同情、关心或是看起来矫情，她有练过，练到谁也不知道她曾哭过。
被这堆问题压垮的s好不甘心，不甘心她的双眼只能用来见证黑暗深渊的欺瞒与践踏，她要找到转机，不可以因为多数的恶妥协，不能因为面对的是恶就恶言相向，把心烂在自己身上，找无数的藉口，最後连自己
是不是我不够好？
自从日夜颠倒的校园生活开始直至毕业，多数个夜晚y都与失眠共度，直到清晨微光亮起雀鸟吱叫，才因过度折磨的疲累昏睡过去，长年来都是如此。
y和y拥抱彼此，一个痛哭失声，一个低声啜泣，但都同在一个我里。
s最常被父母指责的话里总有一句「你为什麽要一直问」或「你真的很烦」作为训斥的主语，然後巴拉巴拉骂了一大堆，为的就是让s停止发问，接着闭嘴。
但，如果痛苦被理解，那将不再是痛苦。
为什麽nv孩子说话要小小声坐姿要美美的，不能喜欢恐龙、玩具车，只能抱着芭b娃娃和绒毛玩偶，和男生碰到手就羞羞脸，被亲戚或陌生人随意抱来抱去还不能说不喜欢，不然会被说对长辈不礼貌之类的事，为什麽男孩子爬树就很好很厉害，nv孩子爬树捉夏蝉就很糟很危险，为什麽，为什麽，为什麽？
是不是我不值得让人喜欢？
「没有人b我更了解你的悲伤了，没有人，只有我，但，这就够了不是吗？」
就算像瞎子一样。