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有时候心烦是没有重点的

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    「嗯我知道,再见。」听到嘟嘟嘟的声音传来我才放下手机,我习惯话题结束後是由别人先挂断,听到切断声我会b较有安全感,随後我打开le的介面,不常用讯息和别人聊天的我,社群软t好友也没几个,大部分是家人,所以一下子就找到林书楷,我传了封简短的祝贺短信给他,并表示自己今天不会去吃饭。

    跳离le,正当我准备按下播放键继续摧残我的耳朵时,林书楷马上回信给我,我犹豫着要不要马上点开,他又传了一封过来,看来刚考完大考的表弟很闲啊,我决定点开讯息。

    「我知道你不会来啦哈哈,我爸有跟我说了。」这是第一封。

    「不用太羡慕我,要不是你当初去那个补习班,姑姑觉得还不错就推荐给我妈,我这三年也不用在那受到摧残qq不过还是挺有用的,谢啦!」第二封稍微长了一点。

    但我怎麽看都不会开心,那个补习班对我来说是深渊,每当我以为我爬上来了,回过神来才发现光明离我越来越远。

    「是吗,那很好啊,那里很适合你。」我想了想,还是没按下传送键。

    「因材施教吧,你质好,他们自然对你严加看管罗!」很好,修改後按下传送。

    「哈哈不否认啦,啊你也快学测了,你要不要回来啊?剩几个月拚一下啊!」林书楷认真地给我建议,我却觉得晕眩,明明车子又不晃。

    林书楷是会读书的小孩,在那成绩至上的补习班是所有老师的宠儿,而我呢,我只会被嫌弃、鄙视,甚至是白眼,这些感受他不曾t会过,自然能觉得那里对我而言是好的,我深x1一口气,尝试让脑中的晕眩缓和,这些晕眩让我很难思考,我觉得我掉到深渊的最底层了。

    「感觉是个好主意,我会考虑一下的。」怎麽可能是好主意,我的初恋就是在那里发生的,那时候我和渣男在学校不同班,是在补习班才认识的,那里有羞辱我的一切,课业上的、感情上的,都造成我心灵上很大的伤害,虽然成绩是真的有变好,但那是在高压下被b出来的,我不确定这样对我真的是好的。

    校车停了,我缓缓起身,深怕自己会因为晕眩而贫血,小心翼翼地走下车,我看见落日余晖洒在回家的街道上,整条路被照得亮晶晶的,像是璀璨的未来正在等着我。

    我到底在害怕什麽,我到底在逃避什麽,我为什麽仍像三年前一样是个懦夫,被伤害的是我,为什麽是我承受这麽多?为什麽伤害人的坏人都可以像没事一样继续开心生活?

    我看着一点一滴被地平线吞噬的落日,光芒越来越暗,越来越不耀眼,我才发觉,原来害太yan失去光辉的不是地平线,是太yan自己甘愿坠入,直到消失。

    我看着黯淡下去的天空,我就好像是太yan,自己被自己困住,没有人害我,没有人再伤害我了,我却跌入出不来的谷底,一直轮回着,消耗我的能量。

    我不想当落日时期的太yan,太痛苦了,像是有病症长期折磨着我,我想一直保有光亮,当个开开心心的人。

    「我觉得可以试试,回去补习班对我来说说不定是件好事。」看着被月亮取代的黑夜,我再次按下传送键。

    即使那里有我椎心的回忆,有眼高於顶的老师,我还是必须回去,我想要证明自己。

    证明自己不是落日。

    回到家後,我从书包里面的小夹层拿出钥匙,熟练地开了门,自从上高中後我就有自己的一副家里钥匙了,刚拿到的时候还挺兴奋的,觉得可以自由出入家门是种大人的行为,人通常会为了自己没有的东西而感到向往。

    心情上的y霾散去了不少,但我还不太饿,我得先找几件事让自己忙碌些,我先上去四楼收了晾好的衣服,再下楼做分类,我的房间在三楼,家具是走粉se梦幻的se调,小时候很喜欢粉红se,我想大概是因为很多卡通主角配se是粉红se吧,显然跟我现在的风格不太搭,我将我的衣服摺好收进衣柜里,衣服不是很多,学校规定学生一个礼拜内要穿两天制服和两天的运动服,穿便服的机会很少,假日我也b较喜欢待在家,所以够穿,再来下去二楼,我把爸妈的衣服放在他们床上,他们会自己摺好,但通常是我妈整理两人份的衣服。

    衣服收好了,完成我妈交代的事情,我寻找有没有更多事情可做,直到我肚子饿前,我洗了厨房洗手台里堆积的碗,再将它们晾乾,拿了抹布擦厨房的桌子和客厅的,最後再帮院子里的花草浇浇水,没有什麽事情能做了,我从冰箱拿出妈咪准备的饭菜,倒在盘子上,应该不用微波太久,我等了三分钟,微波炉预定的热剩菜时间,一个人安静地吃着,心理异常平静,这应该是我今天内心一整天最宁静的时候,与白天的厌世、刚才傍晚的澎湃相差悬殊,毕竟我习惯与自己一个人相处,这能让我有更多思考空间。

    我回想着林书楷的讯息,如果在不知情的人眼里,这麽做对我是好的,那说不定也是种可行的方法,是我内心不够强大,无法正视自己的过去,也许一切都改变了呢?只有我还活在过去,以为现在都


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