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後话

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害我了,我却跌入出不来的谷底,一直轮回着,消耗我的能量。

    我不想当落日时期的太yan,太痛苦了,像是有病症长期折磨着我,我想一直保有光亮,当个开开心心的人。

    「我觉得可以试试,回去补习班对我来说说不定是件好事。」看着被月亮取代的黑夜,我再次按下传送键。

    即使那里有我椎心的回忆,有眼高於顶的老师,我还是必须回去,我想要证明自己。

    证明自己不是落日。

    回到家後,我从书包里面的小夹层拿出钥匙,熟练地开了门,自从上高中後我就有自己的一副家里钥匙了,刚拿到的时候还挺兴奋的,觉得可以自由出入家门是种大人的行为,人通常会为了自己没有的东西而感到向往。

    心情上的y霾散去了不少,但我还不太饿,我得先找几件事让自己忙碌些,我先上去四楼收了晾好的衣服,再下楼做分类,我的房间在三楼,家具是走粉se梦幻的se调,小时候很喜欢粉红se,我想大概是因为很多卡通主角配se是粉红se吧,显然跟我现在的风格不太搭,我将我的衣服摺好收进衣柜里,衣服不是很多,学校规定学生一个礼拜内要穿两天制服和两天的运动服,穿便服的机会很少,假日我也b较喜欢待在家,所以够穿,再来下去二楼,我把爸妈的衣服放在他们床上,他们会自己摺好,但通常是我妈整理两人份的衣服。

    衣服收好了,完成我妈交代的事情,我寻找有没有更多事情可做,直到我肚子饿前,我洗了厨房洗手台里堆积的碗,再将它们晾乾,拿了抹布擦厨房的桌子和客厅的,最後再帮院子里的花草浇浇水,没有什麽事情能做了,我从冰箱拿出妈咪准备的饭菜,倒在盘子上,应该不用微波太久,我等了三分钟,微波炉预定的热剩菜时间,一个人安静地吃着,心理异常平静,这应该是我今天内心一整天最宁静的时候,与白天的厌世、刚才傍晚的澎湃相差悬殊,毕竟我习惯与自己一个人相处,这能让我有更多思考空间。

    我回想着林书楷的讯息,如果在不知情的人眼里,这麽做对我是好的,那说不定也是种可行的方法,是我内心不够强大,无法正视自己的过去,也许一切都改变了呢?只有我还活在过去,以为现在都还像以前一样,其实大家早就忘了吧,我g嘛一直跟自己过不去呢,这样至少我不是那种“好了伤疤忘了疼”的人吧,还是我的伤疤一直没好,每当快要结痂的时候,总有人手贱去把它抠掉,我自己更是在毫不知觉的情况下这麽做,只有坦然面对问题,我才会好,我才不想当那落日,最後会没落都是自己害的。

    我看了看时钟,过了十分钟,饭也快吃完了,我想事情时会让吃饭变得b较慢,不至於完全没吃,我思考着等等要念数学还是生物,在高二上学期的时候学校就分组了,有分社会组和自然组,也就是所谓的文组和理组,我毅然决然地填了理组,但其实我文科b较好,尤其是国文,通常考国文我都是全班最高分,可是我还是选择念自然组,没有什麽太复杂的原因,纯粹就是我对理科b较有兴趣,我知道这很怪,我常常数学考得很差,但依旧不减少我对它的执着,花了一堆时间算数学,却没有得到相等的回报,可能我跟数学真的擦不上边吧。

    我将吃完的碗盘洗乾净,擦乾手後,郑重地拿起手机打了讯息:「如果您也同意,我想回去那个补习班,林书楷现在待的那个补习班。」传送给“太后大人”後,我紧张地将手机关机,怕得到回覆,好不容易让心情平静下来,我还不想面对妈咪的一切回应,不管什麽回应,我惊讶地发现我的手竟然没抖,看来我b我想的强壮许多,刚才的落日点醒我不少。

    我走上三楼时才想到手机放在洗手台旁,不过关机了,放在那也无所谓,暂时不要去想手机和任何事对我b较有帮助,我坐到书桌前,头脑异常清醒,不理会手机让我更能专心,看来现在念数学和生物都可以,还是先念生物好了,明天有实验要做,而且不会做只会让游艾喆找到机会帮我,我不能给他这个机会。

    不知道念了多久,没有手机房间里也没有时钟报时,我感到有些口渴,脖子和肩膀也很僵y,於是我打算起身走走,到厨房盛了一杯水,看到时钟指针指向十一点,原来我已经念了四个小时的书,爸妈竟然还没回家,不放心的我将手机开机,怕错过重要的讯息。

    「我跟你爸今天晚一点回去,啊你要回去那个补习班我ok,剩下几个月就好好拚一下,那里有人盯我也b较放心,不过重点还是在於你自己,有心才是最重要的。」

    「姑姑等等会来吃饭,你跟她讲了吗?我可以顺便帮你说。」

    关机四个小时的手机只有这两则讯息,看到我妈的回覆还是让我松了口气,很安全的回答,我承受得住,我先简短回复了林书楷的讯息,又点开我跟我妈的聊天室,把那条讯息看了一遍又一遍,不知怎麽地,我又想哭了,我ai我妈,就像她ai我一样,我对於回去伤心地不是那麽恐惧了,那里是个读书的地方,又不是什麽吓人的鬼屋,况且真的鬼可怕多了,我顿时充满信心,过去的不堪没有击败我,


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