无法共同生活。
我看着离婚律师信上的离婚理由，反覆的唸出这几个字。
她回去的前一晚，我站在房门外，她在房内哭泣很久，我没敲门，我没安慰她，我知道这时候说什么都是多馀的。
这阵子她头痛，她失眠，她情绪很不稳定，我想，她回娘家休息应该会好一点。
我知道她心碎了，但我的事情必须完成，完成后我去接她，即便她说不要再看到我，我也要去接她，我是这样打算的。
我承认，我是很大男人主义，我很喜欢她在a市与我交往时的顺从。就算吵架她也不搞失踪或让我找不到整我。
忘了是什么事，我失去耐心口气差了点，她鼓起腮帮子生气的丢下一句：「不要你送，我自己回去！」转身就离开。
而我在气头上没追上去，自己回到住处冷静下来，已经忙到没时间见面，难得的约会实在不想这样不欢而散，我主动打给她。
本以为她不会接，但是她接了，第一句话就是怪我：「真过分，你居然真的让我自己回来！」
「你说你要自己回去的。」小姐，那时我也很火大好吗？
「这么听话！那我叫你不要乱吃我豆腐，你怎么就没这么乖？」
「这不能相提并论，这完全是两个不同的器官在掌控的事情。」
「.......，你真的很讨厌耶！」这么简单就笑了。
「我去找你？」
「我再回去找你也可以啦！」
你是要来回坐几次公车？忠孝东路走九遍吗？
她就是这么可爱又好搞定。
但这次也许是我太过自信……
我们一路走到现在，因为我的疏忽，她的任性，观念上的磨合而争吵的次数不下百次，但总在她退一步，我让一步中过关。我们相爱，谁对谁错，谁输谁赢有什么关係？
什么时候开始变了？
一开始，我只是想让她摆脱美静不定时的生命威胁，我想让她也能活的优雅。但做的决定越来越多，事情就越来越身不由己。可能我太专注，可能我太理所当然，可能我故意忽视，她越来越不自然的笑容，她投过来的求救眼神，我都选择忽略掉，我只想着能快点达到目标，我忘了她不知所措的在原地等我。
即使日子优渥后，
我送过她更大颗的鑽石项鍊当生日礼物，
她也只是笑着收下，但仍旧戴着旧首饰。
我问她为什么？
她说意义大于价值。
这表示她非常思念，回不去的从前。
我认为那是小事，
等事情忙完，我们可以调整步伐，
让双方一致点，
我从来不觉得这严重到要分开。
直到我收到了这封信。
无法共同生活……
小绢，老婆，我的氧气，
对着律师说我们离婚理由是无法共同生活的你，
在说这六个字时是什么样的心情？
告诉我，这是你的真心话吗？
我说过我会去接你向你解释这一切，
你就一点一点一点也无法相信我吗？
还是，在我们越来越不同的步调下，
这次放手才是对你最好最正确的决定？
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恶梦连连，我又梦到被阿皓拋下。
什么时候变得这么恐慌？
我什么时候开始这么依赖他的？
好像是第几次约我开始，
他不再问我好不好，
而是直接告诉我时间地点，
我心里挺不痛快，
故意很慢回覆他，
但还是提早去约定地点等他。
我记得那天我穿平底鞋，
看到远远跑来的他，
怎么突然变得这么高大？
「你身高是不是超过175？」
我用手比了比我们之间的身高差。
「你眼力太差了吧？我超过180耶。」
他目测了我一下「你没160吧？」
「四捨五入有……」我没事干嘛讨论到这个话题。
他没说话，但用带着笑意的眼神看我，
我知道，以后天塌下来，他也会帮我顶着。
他是我的天，对，你没看错。
他让我人生变得简单多了。
依赖就是从那时候开始的。
只是心里过不去时要提醒他，
他从一开始不解？困惑？到愿意修正。
我们篳路蓝缕的走到今天。
什么时候开始变了？
在密室与人讨论事情的他变得好陌生，
明知我想问他什么，却回避我的他好陌生，
向他诉说我心里的不舒坦，却一点也无法接受