&&&&体方案：
成为艺人的方法1——找到主人公司的星探们，在他们眼前晃来晃去，帅晕他们，成功签约！
成为艺人的方法2——参加主人公司一年一度举办的新人选秀活动，在他们眼前晃来晃去，帅晕他们，成功签约！
成为艺人的方法2（注：比较冒险）——直接出现在主人面前，帅晕主人，成功签约！
……
……
我端详了一下这份将近1000字的计划书，十分满意，点击保存——发送到邮箱
然后关掉WORD，登录主人的QQ游戏账号，顺便来了几局欢乐斗地主。
十分钟后输光欢乐豆，偷偷关掉主人电脑，哭晕在厕所，当做什么都没发生过……
“北哥！北哥！”
我转过头，果不其然老王又在阳台挠墙，示意我过去。
我：“干嘛，我今天可忙的很，一会儿就要化形了，造？”
老王：“我造。所以特别来围观的！”
我：“有什么好围观的，像我这么功力深厚的狗妖，人形自然也会帅得像狗头军师！”
老王：“北哥，狗头军师好像不是好话哎。”
我：“胡说，都是狗头，那肯定是好话啊，你呀太蠢了！懂不懂联想？懂不懂发散思维？”
老王：“(⊙o⊙)原来如此！”
虽然表现得很淡定，但其实我有点小紧张。
妖怪是拿不到人形许可证的，只有妖Jing和神仙有资格化形。我做了几千年的妖怪，马上就要见到自己的人形，怎么可能不紧张嘛。
我深吸一口气，默念口诀，前蹄高举——
砰！
重重地摔回沙发。
这个痛呀……我咬牙切齿地爬起来，正准备去照照镜子去看看我的人形是什么样，突然一个熟悉而玩味的声音从门口传来——
“你是谁？怎么浑身赤`裸地躺在我家的沙发上？”
7
我傻眼了。
赶得早不如赶得巧，但巧到这种程度，怎么都觉得是天要灭我。
如果你看到一个陌生男子光溜溜地出现在自己家里，你觉得他会是什么人？
A 小偷 B 性变态者 C 蛇Jing病
好吧这是一道多选题，正确答案是ABC……
我呆滞地看着主人，新增加的部件（手和脚）都有点不听使唤，一阵穿堂风吹来，冻得我一个哆嗦，忍不住打了个喷嚏。
就在这电光火石的千钧一刻，我突然想到了一个百战不殆的借口!
“这是哪里……我……我是谁？”
多说多错，我先装个失忆再说。
“你……”主人慢慢走近，盯着我的眼睛看，语气变得有些怀疑，“你的眼神，看上去很熟悉的样子……”
朝夕相对了十年，对我的一双狗眼有点印象似乎也很有道理啊！但我是不会承认哒！
我毫不要脸地与他对视，不就是装白莲花吗，一个人守家时我八点档宫斗可看的不少呢！必杀技：茫然无措、小鹿一般无辜的眼神，嘴唇微张，想说而不敢说的神情，泫然欲泣，楚楚可怜……
主人见我沉默不语，又走近了一些，居高临下地俯视着我，似乎在权衡我是否说谎。他的目光一寸寸地审视着我，绵长而rou麻。待到主人的目光停留在我下三寸的部位，我的皮肤不由冒出了鸡皮疙瘩。
硬了。
发展有点太限制级了呀！
我虽然是一只汪，但也是懂得寡廉鲜耻的！随便看我的JJ是想怎样呀！我赶紧捂住关键部位，脸却开始涨红。
他突然明白了什么似的，长长地哦了一声，脸上又浮现出那种平日里常有的、衣冠禽兽似的玩味，捏住我的下巴，“倒是我喜欢的类型。不过姓周的也太嚣张了，直接把礼包给投送到家里来，也不怕我生气。”
？
什么跟什么呀！
我十分茫然，主人却似乎把剩余的剧情都自动脑补了，笑得十分绅士，“既然投送到家，我就顺了这个人情。”
我还没来得及消化一下这句话的含义，一片柔软的唇就压了上来。
很久之后我才反应过来，这好像是我这个千年老妖怪的初吻唉……
如此地随意和不浪漫，差评差评差评！
8
主人打横抱住我，来到卧室。
这个卧室被主人称为“会客室”，一般都是见小白脸专用的。
平日里本狗仙可以在家中畅行无阻，横行霸道，甚至狗蹄子踏在床上、对着主人的耳朵狂吠让他带我出去遛弯，主人也不会怪我，但是，一旦家里来了小白脸，主人就会和小白脸们边亲边搂抱着进入“会客室”，然后砰地把我关在外面，任我