&&&&往我身上撒土。”
“不是该先去火葬场么？”
“那里满了，他们先把我埋进去，再烧了，就像做叫化鸡一样。”
“那你怎么还在说话？”
“我变成鬼了。”
“那你可以从电话里爬出来么？我想看看你。”
“我没死！我活着！有什么事你说！”
“我遇到麻烦了。”
“......”才怪。
“那只小猫，我在给她起名字，不知道叫什么好。我可以叫她大石么？”
“不行！那是我的名字！”
“可你不在哇。”
“你不想让我回来是不是？”
“那我换一个好了，你取好不好？”
“.....什么样的猫？”
“黄毛。”
“眼睛瞎了？”
“是的。”
“叫金毛狮王。”
“为什么？”
“去书架上找一本《倚天屠龙记》，看过就知道了。”
“可她是女的。”
“你是想叫她紫薇么？”
“什么？”
“现在放寒假是吧？去翻翻电视台，有一部清宫剧....”
“就是男主鼻孔很大的那个。”
“对对对。”
“我在看.....可我喜欢小燕子....”
“....你知道我喜欢谁么？”
“谁？”
我像念“洛丽塔”一般缓缓吐出那神圣的三个字：“容嬷嬷。”
他把电话挂了。
......
“我今天干了件很酷的事儿！”
“你......喝酒啦？”
“我和人打了一架！”
“哦，打赢了么。”
“一开始我按《倚天屠龙记》里的招式和他打，挨了两拳。后来照你书上写的，就把他揍趴下了。”
“真的吗！”
“可不是，先打他脸，他避开，再一脚飞到他小鸡鸡上。”（这下你知道为什么我出不了书了吧...）
“那是姑娘的打法。”
“管用就好嘛。”
“你有伤着吗？”
“鼻梁骨歪了，流了好多血....我去兽医那儿，被赶了出来。去对门医院，他们说只治妇科病。”
“笨死你算了。后来怎么办？”
“我就回家了，金毛狮王扑我脸上，鼻梁骨响了一声，然后就没事了。”
........
“小猫照料得怎么样了？”
“你居然主动打来了！狮王很好，兽医说他是个男孩。我在看动物世界。”
“放到哪儿了？”
“秋高气爽时节，小动物开始交配了....噢噢噢！快看！那两头公鹿也在交配！”
我把电话撂下了。
下面来说说我这两天的工作。
李三在邮件里写道：这次你有两件事要办：
1.联系作家xxx。他从美国回来，要在b城两天，你跟他谈谈下本书的情况。我把你的联系方式给他了，他的联系方式如下：xxxxxx具体怎么洽谈，看下封邮件。
2.附件是南方区这两年业务报告，还有所有合同的扫描件，你好好看两遍，到总部跟大老板回报。具体怎么回报，看下下封邮件。
3.你一定很奇怪，这些事怎么交给你做吧？没错，我举荐你的。因为你走出的两个月里，我觉得天空更蓝了，草地更绿了，阳光更灿烂了。这个礼拜我在写一本新书，为了起个好头，我暂时不想在公司里看到你。
事实上，李三没把话说完。那个作家，我们称之为“那个人”，是个极其难缠的家伙。他的可怖程度，很难用简简单单的几件事讲述清楚，唯一恰当的比喻是，哪天他寿终正寝上了奈何桥，孟婆一见到他就会自己把汤给喝下去。去年，他来南方续约，老板“偶染风寒”，让李三找他谈。整个下午，会议室的门紧紧关着，里面半点声音也没有，仿佛整个世界在那扇门后面死去了。到了五点半，门才缓缓打开来，那个人像普度完苍生的上帝一般飘飘然移出会议室，以“好了你们的感恩我收到了，平身罢”的姿态离开公司。过了好一会，李三才出现在会议室门口，一手扶着门框，一手夹着刚签完的合同，小膝盖咯咯颤抖着，整张脸跟雷劈过了一样。
合同签了三年，合同期内除了定时检查工作进度，大且不会有什么问题，领导们乐得放手不管，让我们这群小出马。田忌赛马。
公司订的宾馆地段偏僻，计程车兜兜转转，到了晚上十一点钟才找着。到了房间，我便一头扎在床上，累得动弹不得。十二点，我收到一通电话和一封邮件。电话是大老板的助理打来的，说他在外地出差，得礼拜五才能回来。此外，那个人发来一封寥寥数字的邮件。上面写着：周一周