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微不足道。直到现在，她虽已三十朝上，却更像乔和琼恩的姐姐，她的孩子们长相酷似她，唯独她一头乌黑浓密的发有更多神秘的气息。我第一眼见她时觉得她漂亮的就像诗集中的女神，我可以迅速定位许多诗人的梦中情人都像她，但只要和她坐在一起十分钟，就明白她担任不了任何哪怕近似女神的重任。她不和我们说话，独自吃饭，吃完也早早离席，坐在沙发上，手里拿着一把精致的羽毛扇——但她只用它来遮住娇艳的嘴唇，从不煽风，煽动也是缓慢而优雅的。每当她经过时，空气中会飘过一阵蔷薇花的味道，和琼恩身上的有点类似，但浓郁得多。只看到她，我依然觉得年少的心在跳动，但她不会抚慰任何人，除了让他们受伤。

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    她离开后，舅舅忧伤地看着她的背影，然后我们继续聊一些其他事。总之，谁都没提起舅妈。

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    晚饭后，我们三个年轻人去花园散步。乔仍然抱着她的诗集。我很想告诉她我也十分喜欢那本诗，诗人伟大的灵魂三年前就在我偶然看到时彻底征服了我，现在依然如故。但我和乔没什么可说的，她只要冲我微笑，我就理解了她的好意，从而不好意思去唐突她，然而我相信，我们的好感是双方的，虽然交流看似贫乏，但有时候语言不能代表一切。

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    不一样的是，幸好我们中间有琼恩，琼恩充当着我们之间无言的传声介质，我想了解她喜欢的事物时就先问琼恩，琼恩会风趣而周到地介绍他姐姐的，带着吐槽和抱怨惹得乔对他嗔责。

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    我们三个就这样熟知了起来。整个夏天待在一起，我每次想要邀请乔，都会先叫上琼恩，然后三人一起。我们一起读诗，一起讨论哲学议题——尽管我们观点还稚嫩，但谁说年龄小就没有思想，我们三个正好合拍，确切地说，我觉得我的一切想法都与乔不谋而合，她赞同我就像我赞同她。我看了什么书，就推给她，她看完和我谈论感受，她也会引导我去看什么样的书，选择什么样的态度和观点，而这时，琼恩往往会在一旁玩一个复杂的巴洛克式的艺术拼图，时不时插上一个问题或者一句见解，但我觉得他是听不懂我们对话的。

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    时间过去的很快，在农庄的日子成了我童年记忆最深刻的事情，我不清楚别人是不是这样，总之我是：生命中只有觉醒了爱，有价值的东西才逐渐明朗，一切好像才有了意义，我开始摆脱蒙昧的渴望和怅惘，进入觉醒爱情的痛苦与甜蜜之中。

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    但我坚信，这种甜蜜又痛苦的感觉是我和乔共有的。

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    有一天，我发现了一首新诗，它瑰丽气魄的想象几乎让我飞了起来，我立刻就想去找乔，但那天乔正好出门了，我急切的在花园中转来转去，背诵着新诗，一直走到花园深处。夏天的花园充满了虫鸣，我满足地听着，一边往人迹罕至处走，突然，在百籁合奏间隙，我听到了一丝异样的动静，好像人声，似乎痛苦又隐忍，我不明所以，往黑暗中前进，结果被从背后伸出的手捂住嘴，一直拖到巨大的梧桐树后。

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    我没有挣扎，是因为知道是谁，只闻到一股清幽的蔷薇香就知道了。我被胁迫过来压在树干上，死死地按着，我能感觉到那只手在发抖，或许忍受着巨大的痛苦。

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    我拍拍琼恩的胳膊，他慢慢松开，月光下，他眼中有泪，望着我拼命摇头，他出了许多汗，月光下皮肤似乎发着光。

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    我知道他示意我别说话，但当时我一头雾水，随着我们两个安静下来，我才发觉问题的严重性，我向琼恩痛苦面向的地方望过去：在不远处的躺椅秋千上，一个身体靠着另一个身体，随着秋千迷乱的动作着。我立刻转向琼恩，第一个念头是不能让他看……但这是不可能，伤害已经有了，他的脸完全煞白，尽是冷汗。冲动之下，我把他抱进怀中，不让他看这残忍地一幕。从那一刻起，我下了一个对我来说无比庄严的决心，那就是终此一生，一定会履行照顾他们的责任。

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    我抱着琼恩，尽我所能地无声安慰着，直到深夜的风吹得我们瑟瑟发抖。舅妈和陌生男人走了之后，琼恩在我怀中压抑着声音，大哭了一场。我突然觉得，他并不是之前那样什么都不懂，他或许承受着很多。

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    “乔知道吗？”我忍不住问，担心乔知道会痛苦。我最不愿她美丽的脸上出现忧愁，尽管我的的确确被她那种神圣的忧郁所吸引。

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    琼恩摇了摇头。

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    我用衣袖擦干他脸上的泪，捧着他的脸说，“别告诉她。一定不要告诉她。”

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    他微微张大了眼睛。

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    事实上，虽然我只有15岁，但我从不觉得我的为人处世和大人会有什么根本的区别，有时候我甚至觉得我可以比那些只是身体庞大的人更加理智，而另一些时候，我承认那些区别，不过是为了方便。此时此刻，理智告诉我，这事儿