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在阵阵shejing的快感过後,我伸出she头和她的she头相接,灵活地互相触碰,然後互相深入对方

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的亲友,而她也对她家人宣布我俩的感情。

    平淡的爱情才是真正的隽永,我俩并未像电视台所演的,根本不可能发生的爱情伦理大悲剧。

    我们既没有情敌,也没有家人的阻力,更没有两家亲友曾乱伦的情节。

    一切都缓缓的进行,却倍增温馨。

    等到我当兵前夕,我一直害怕她会离我而去,也曾想以做爱一法来加强萦系她。

    但毕竟像我这种个性,始终不敢提出来,而我却更确信,就算我提出来,她也一定不会答应,就像五年前的夜晚。

    但是随着当兵日子的逼近,我的心情及忧虑却更加地起伏不定。

    直到北上的前一夜,我俩最後一次约会。

    晚上十点多了,两人一起去河边逛夜景。

    沿着河边的行人不多,配合着昏黄的路灯,我望着她,但却有着一种说不出的担心。

    她已经有工作了,而我却一点经济基础都没有;在我当兵的这段时间,我只能几个礼拜下来陪她一次,但她周围的男同事却可时随时地分担她的感情,这对我实在太不利了。

    我思考着,不知不觉中便凝想出神。

    「怎么闷闷不乐的呢?」她在我前方约五公尺处回过头来问我。

    「没什么……明天就要离开你……有点儿舍不得……」我缓缓地回答。

    「你在担心我吗?」

    她双手置在身後,走过来注视着我。

    「嗯……」

    我知道这是最後机会,不把握不行。

    於是我走开她,独自朝向河边的护栏,我一边走着一边缓缓地道出我心中的担忧。

    说完,我转过身望着她。

    「你。能。等。我。这。两。年。吗……」

    我一字一顿地念完。

    时间,似乎就凝滞在这一刻。

    她听完以後,像是倏然受到打击一样地微微发抖,接着一句话都不说,以一种认真而肯定的地步伐走到我面前,主动伸出双手环绕着我的颈子,在昏黄的路灯下,不管路人的注视,给了我大学时都不敢奢望的深吻。

    随後她依偎在我怀中,身体发着抖,语音带着哭泣:「你就这么不相信我吗?我已经不知道该如何表达我爱你了……」

    说完她抬起头来望着我,真情而晶盈的泪珠从她的脸颊滚落,惹人怜爱。

    我用手指拭去她脸上的眼泪,然後两人再紧紧地拥抱,「我知道了,Darling……」

    ↑中的生活像是沙漠,而我却拥有她这个绿洲。

    上天保佑我俩感情弥笃,好不容易终於挨到当完兵後,能够再度和她在一块儿了。

    而我也不敢懈怠,马上找工作,虽然过程并非十分顺利,但还是当上上班族。

    直到我找到工作,有了点经济基础,稍微能够比的上她後,便开始我的第二步——结婚计画。

    上班後,我只要休假,一定跑到她家黏她,若发薪水便买礼物送她,写信,送花,点歌……等等。

    更因为和她家人关系搞得不错,他们都很欢迎我这个「外人」,尤其她那个五岁的表弟,常常问我说大姊姊何时要和大哥哥结婚,都会令她脸颊绯红。

    而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了,还是早点决定比较好。

    但并非我没提出过,而是她每次都以「再等一阵子吧。」而搪塞过去。

    终於在工作後一年半的某天,在不知道第几次求婚之後,她答应嫁给我,而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。

    我惊觉於这个蓄意设下的巧合,才了解她是多么地珍惜我和她第一次相遇的日子,於是我俩便选在八年前露营的日期结婚。

    在我俩结婚的前天晚上,死党的话一句句地冒上我心中,几年来因为甜蜜的爱情而一直故意忽略的种种忧虑涌上我心中。

    虽然已做了蛮大的心理准备,但好像有点无法去除这种不完美感。

    管我常去她家,和她盖天掰地,说文解字,话题几乎全谈遍了,但我始终没问起以前她交友情况的支字片语,我不知道她以前是否交过男朋友,更有好几次我冲动到想当面问她是不是处女,甚至在结婚前夕我俩见完最後一面,在月光下深情的拥吻後,依依不舍地道完再见之馀,简直差点提出。

    虽然这些年来对这方面的自我催眠,或许它已经发不出任何影响了,但我最後不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。

    更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起,而整天失落,茫茫不知何物。

    更何况我现在已非常的爱她,不能没有她,更不想伤害她。

    这种事如果她没有发生过,顶多会嗤笑我的小心眼,但万一她曾经有过呢?则我和她必然会有某种程度的裂痕及代沟,而永远无法彼此心中坦然面对了。

    於是这种赌注我自始至终都未玩过。

    我躺在床上辗转反侧之际,最後还是想通了:「算了,反正我要的是现在她一


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