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而我温顺的接受着抚摸，然后对神说到，好的，妈妈。
专业的食客，一位对食材理解独到的美食家，一位深爱食物的寻觅人。
我到了十九层，进去逛了一圈，又出了大厦，在门口的咖啡厅消磨着时间，等着男人出来。
好恶心。
我攀附于黑暗，凭什么他可以站在光明？
我开始跟踪男人，但这并非易事，男人大多时候开车上班，偶尔会走路坐公交，我等了一个月才等到这一次机会。我跟着他上了公交车，人很多，我戴着耳机，假装沉浸在音乐里，实际上用余光一直观察着男人的动静。
为什么我如此痛苦，而痛苦的根源就住在我的楼上，活得自在安逸，而我受到了如此苦难？这世界是这么的不公平吗？他才是恶人啊，他
他是我恨意的集合，我的恶意和愤怒都倾泻于他身上，我恨他的虚伪，恨他的表情，恨他的身体，我只想剥掉他的表层告诉他他有多么恶心。
是一家吧。
我忽然捂住了嘴。
还是说我应该像最低劣最粗鄙的野兽一样，把男人处理干净，蹲下来，用我的双手和嘴去撕咬，感受最原始的快乐，遵循我的食欲。
我恨他，我想强暴他，虐待他，肏开他的身体，告诉他他是这么的欠操，一个万人骑的婊子，一个贱人，一个见不得光的畜生。
好恶心。
他走过了三个街道，拐进一个小巷。
我再也没有了食欲。
我要吃掉他。?
如果不是他，我不会有莫名其妙的食欲，也不会莫名其妙的厌食，如果那个男人不存在就好了。
尤其是肉类，我看到肉类就想吐，反射性的作呕。?
我恨他，就像我恨这个世界，我恨我的神，但我依然不得不在我最脆弱的时候叫着，妈妈。
我试了几次才能起身，跌跌撞撞的离开了巷口。
然后我打开大众点评，搜索附近，巷口的【深灰】标牌引人注目。
我开始对这个男人充满恨意。
我想请他去死，我恶毒的想着。
我起身，除了咖啡厅，跟在他后面，保持着不近不远的距离。
然后我蹲在地上，一阵阵的恶心感让我想呕吐，胃部在抽搐，最终我只吐出了几口酸水。
当我再一次在洗手间扶着墙吐得时候，我哭了出来。
我在巷口停住了。
杀了他。
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他没有打车，也没有坐公交，而是朝和家相反的方向走去。
男人出来了。
我不想亲手杀死他了，一想到那个男人就令我感到恶心。我希望他在路上被车撞死，身体被压到变形，使我再也认不出来他，于是我的食欲便可恢复正常。
都怪那个男人。
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好恶心。
我一边自慰一边想着啃咬男人的臀肉，我想象着自己撕咬下一块肉在嘴中咀嚼，然后满嘴是血的去亲吻男人冰冷的嘴唇，当我想象到自己吞下那块肉，肉滑过我的舌头滑过我的食道到我的胃部是我射了，满手的白浊，我想的却只是，我好饿。
好恶心。
为什么我活得这么痛苦，而造成这些痛苦的你可以置身事外？
妈妈，为什么？
男人到了十七层就出去了，我没有跟出去，我按的是十九层，一家英语机构，就算被男人怀疑到我也可以说我是来学英语的。
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为什么？
男人的办公处在一栋大厦的高层，我跟着他进了电梯，我注意到他看了我几眼，但我保持镇静，一直在刷手机。
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希望他赶紧去死。
仿佛有个不知名的神在温和的抚摸我的头发，然后告诉我，去吃掉那个男人吧。
当我看到那个男人的时候这种呕吐感加重，我尽量和他的出门时间错开，以免看到他的时候我忍不住吐出来。
我再也不自慰了，一碰到自己的性器我就想到那个男人，一想到那个男人我就觉得恶心，一下子就软掉了。
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大约从下午五点我开始目不转睛的看着大厦门口，一直到九点，我才看见一件熟悉的黑色衬衫。
去死吧。
我开始厌食。
我的神，为什么？