麻木地坐在巷口红灯店里，我看到她疲惫、倦怠的神情，我注视了很久，忽然很想妈妈，很想曾经那个小小的暗藏着歧视偏见但整体温暖的家庭。
我站在门口无声流下了泪水，但流着流着，我忽然很想在无人认识我街道大哭一场，我很痛快地放声大哭，声音好像在鸣笛。
她看到了我，她的儿子被我吓哭了嚎啕大哭，她好声安慰儿子，把儿子放到另一个椅子上，跑过来骂我是疯子，她污言秽语中气十足，直接把我骂跑了。
我当时对第三者朦胧的心情在记者面前得到了原因，记者好像为了安慰我，第三者的存在很正常，人类的爱情从不会持久，人类的本性怎么会只能爱一个人呢？
虚拟作品里矢志不渝的爱都只是违背本能的高级动物的道德，在贫穷家庭里连物质生活都未满足，家里书柜都无法喂养自己的精神需求，这样的高级动物只有“动物”二字，怎么会有如此强烈的束缚自己的道德感？
第三者的存在并非全数都是第三者的过错，而是在缔结关系的恋人中的一方无法控制自我道德感做出的错误。
社会批判的重点却放在了第三者身上，而非自称相爱实则用谎言维系的恋人身上。
记者不想让我恨第三者，她不想让我活在恨意中，我说我没有恨，只是厌恶想要依附男人的女人，记者说这是社会教育的大问题，单纯厌恶个体无利于改变现状。
她告诉我说，不加束缚的欲望会破坏家庭，婚姻制度下最容易受伤的是没有产权的女性。
我忍不住说，我会持久地爱记者小姐。
记者忽然笑了起来，她笑声很好听，她把我的话当做玩笑，她说，那我就是她的感情里第三者了。
她告诉我她有男友。
我想杀死她的男友。
我好像明白了妈妈憎恨第三者而非爸爸的心情。
妈妈，不一样的是，我的行为要比你高尚，我爱上的是高尚的保护我的人，而你爱上的是下流的背叛你的人。
真的不一样吗？
我刚要接触记者的男友时，记者说，她分手了，她要收养我，还要资助我上大学。
记者不想多谈，我想学习一下前男友做错的地方，以免以后和记者恋爱时不小心踩到禁区。
在我哀求追问下，记者告诉我是社会对女性男性不同的责任分工与要求让她身心俱疲，她不能放弃自己深爱的记者事业，不能用九个月的生孕期与社会脱节。
我并非关心社会议题的好人，我更关心爱着的人。
我在记者的引导下开始接触女性婚姻困境，记者总与男同事相互争执，我看到的并非困境，而是人类为了满足私欲的剥削史，记者让我要客观，要全面地纵观每件事。
我在想，噢人类伟人也没这么伟大，每个人身上都带着不足与偏见。
我每看到一个人名，每一个没感情的案件，都在想能用何种方式寻找他们身上的弱点软肋加以欺骗攻击，对我而言这是有趣的行为。
嗜好赌博的爸爸，嗜好恶人的妈妈，不都有着糟糕品味与恶劣选择吗？
从赌桌上获得成就感的爸爸，从爱人的甜言蜜语里获得成就感的妈妈，从学会以别人认知的世界语境来欺骗对方这件事中获得成就感的我，我们是相亲相爱的完美一家人啊。
我这才意识到，我缺乏记者所说的同理心，除了过于亲密的关系，我无法共情被剥削被压迫被歧视的人们。
记者为什么会为了我去世的妈妈落泪呢？
她说我的妈妈很可怜，我也是第一次从记者的口中得知，妈妈小时候学习很好，分数足够考上本地高中，姥爷本来打算让妈妈走能出来赚钱的职校路，舅舅上学要钱，农村家庭里的钱只会流向男孩。
姥爷权衡下让妈妈放弃了读书，妈妈被迫放弃了接受教育，她被安排去电话厂转接电话，遇到了我的爸爸，他们很快相爱。
在家庭里缺爱的妈妈对爸爸的甜言蜜语死心塌地，呕，不要给我谈这些，我觉得他们虚假的爱情让我好恶心。
记者说我要用当时的时代来看妈妈，她让我不要恨妈妈。
我说我不恨，只是难过，她不被爱也不想爱我，那我是什么，只是一团肉球吗？
记者说，如果我真的想恨的话，就恨诈骗团伙，恨赌博出轨的爸爸。
我想了想，爸爸有恩于我，我讨厌他，也应该恨他，想起他买来的炸鸡，想了想味道好吃，只是一想到爸爸说等弟弟出生后炸鸡全都给他，我只啃鸡骨头就好生气，他们不知道我为什么生气，好像我发脾气都很没有格局。
算了有点累，我感觉自己脑子好像变成浆糊，有时会不自觉地吞咽手指。
恨的感情好浓烈，和炸鸡香喷喷的味道一样，我不太会做这种炸鸡。
我更想让别人做这种感情浓烈的炸鸡让我品尝。
比起料理炸鸡，我更擅长在炸鸡上放几块柠檬片。
有天我在给点来的炸鸡外卖放柠檬片时