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随棉花糖消融之物

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幸运之实践」。

    具体内容包含:根据星座书的建议选择服装搭配、查明幸运数字幸运顏色和幸运石并尽量多加使用、遵守农民历的忌与宜、依照生肖调整住处风水……我知道自己正在走火入魔,却没办法停下来;即使努力得简直要失去自己,我极力想避免的事,最终还是发生了。

    我跟男友开始產生摩擦。

    出游回来的近一个月里,我们的相处中逐渐浮现细细碎碎的衝突,彷彿沙堡的倾斜。一开始只是轻微的小事,我本来希望自己能尽快变回幸运的体质,那么一切不顺遂将能随之轻易化解,可是那些细微的小小火花,终究自顾自地缠成一团野火,堵在我与他的心之间。

    因为诸事不顺,我决定抽时间去寺庙拜拜,希望能获得神明保佑。

    虽然有心理准备,前往庙宇的路程依旧阻滞得令人难以置信,我简直要生无可恋。耗费过多时间在路上,我终究没能准时到达咖啡厅与男友相见,并且以前总是一去就有位置,这天偏偏要排好久的队。我明白网红热门店本就一位难求,之前那么顺利才是奇蹟,但无论如何,我与男友相处的时间被严重压缩,即使他照旧给了我暖暖的棉花糖咖啡,我却没办法因此重振精神。

    后来他问过我,要不要帮忙预留座位呢?我很感谢这份心意,但担心他这么做会被店长骂而婉拒了。他也注意到我的服仪风格有所改变,在他关心询问时,我明明很想大肆倾诉烦恼,可是又怕被觉得浮夸,到头来也只是吞吞吐吐地带过话题。

    有一天我难得能在店里陪他到下班。告别前,他静立于昏黄曖昧的一盏灯下,用温润的眼神凝视我,问我要不要跟他一起回家。我听出他赧然的弦外之音,回想起出游时顺利达成的肌肤相亲,害羞地正要点头答应,突然意识到自己的坏运气也许会影响到他,只好忍痛拒绝。

    低落的运势令我事倍功半,渐渐地,我连日常的约会都没能守住。不只无法再像过去那样频繁去见他,透过手机联系时,因为我能提供的话题只有烦躁的课业以及不好说的迷信活动,在不愿让他困扰的权宜之计下,聊的反而都是无关痛痒的琐事。

    见面时,他逐渐不再笑了。

    含蓄而彆扭的浅浅笑意被冬雪掩去,我看见的是冰霜般的勉强与疏离。

    软绵绵的棉花糖从咖啡表面溜走,寂寞兮兮的拿铁自己一杯,甚至没有拉花装饰。

    ?

    「重寻幸运之实践」没有追回虚无的运势,我反倒丢失了真正该守护之物。

    ?

    我们陷入一场微妙的冷战。

    不见面、不说话、不联系。我不知道他在想什么,我想,他也不知道我在想什么吧。如果我所遭遇的不幸都是对一场热烈恋情的惩罚、如果我的刻意强求仅能适得其反、如果世上真有什么幸运之神可以这么任性、如果我必须随着命运逐流、如果──

    如果我对他的情意终究不是虚妄。

    如果我不愿意就此与他分别。

    那么该做的事情不是很清楚了吗。

    ?

    我推开店门,风铃随风脆响。

    「不好意思,今日已打烊。」背对门正在扫地的他一边说,一边回过头。

    我侷促地嗨一声。他停下手边的动作,静静望向我,神情淡漠。我捕捉到他一闪即逝的惊讶,于是鼓起勇气,朝他走近。「……你最近好吗?」我试着寒暄,他一瞬间冷下来的表情让我马上知道自己讲错话。

    呜……这辈子没有这么不会说话过……

    他没有回应,用手势示意我不要再接近,我隔着几步之遥与他对视,想靠近却又迟疑、更不被允许──曾经我们能毫无忌惮地碰触彼此,如今竟仅能维持礼貌距离──我的心口一阵苦涩。我不晓得自己现在是什么表情,但他因此露出复杂的眼神,张口又闭口,最后抿抿唇,才下定决心似地,问道:

    「你已经决定好了吗?」

    这句话宛如一个浅白的徵兆,纵然毫无上下文的铺垫,我依旧明白了他的意思。他在问我,是不是前来了断我们的感情。

    「我……」我急急想说些什么,但发出的居然是哽咽声,话根本说不清。

    我怕他误会,只好拼命摇头否定。

    怎么这么逊,这种时候哭个屁!

    我很气自己,指甲掐进手心努力想说话,磕磕绊绊挤出来的仍然是黏巴巴的泣音。我不是来分手的、我才不要分手、别跟我分手……我说,话语破碎而可悲。我一时悲从中来,乾脆破罐子破摔,不再忍耐,放任泪水涟涟滴落。

    他被吓到了,冰冷的神情化开,底下全是关切。

    他快步走到我面前,抱住我,将我的脸按上他的肩头,这样我哭的时候才不至于太狼狈。他就是这么温柔的人,我知道的,但我竟逼得这个温柔的人去说残忍的话。我越发悲伤,觉得自己真是大白痴。

    我不再犹豫,断断续续地告诉他,关于某个幸运之人对命运的患得患失,以及这名失去运气的愚蠢男子如何鑽牛角尖、弄巧


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