仅想着刚才两具肉身在床上翻来覆去的影子，我只知不能这样的！一个是我母亲，一个是我老公，他们不能这样，他们变节了道德，变节了家庭，做出不该做的工作？我狂乱害怕的想着，虽然有些呕心，可是我有什麽办法？我不能离婚，为什麽呢？我也不知道！因为？可能因为我还需求一个老公，一个像家的家吧……」
阿兰在日记中还写道：「做梦也没想到，我最亲的人抢夺了我的老公，我最爱的人变节了我的爱情。我真想一死了之！」
她在另一篇中写道：「我心在流血，可我恨不起来。妈妈为我守寡十多年，也不容易啊！」
她说无论怎么也要保持冷静，绝不能流显露任何情绪将窗纸捅破。她的爱情在经历了痛苦挣扎之後，渐渐地趋於平和。甚至对我和她妈的私情给予了原谅和认可。妻子的日记简直令人难以相信：原来她後来所谓的「出差」都是假的，事实是她隔三差五地在办公室歇息。故意给我和她妈留「机会」。
我轻轻地将日记放回原处，像什麽事也没发生一样，尽力掩饰内心的剧烈震慑。
半年後的一天晚上，我忽然提出搬出去租房住的决定。两个女性面面相觑，然後齐向我瞪大眼睛。我解释说，我和阿兰已长大成人，应该独立创业立家。阿兰没加思索地表示坚决反对：「是不是咱妈对你不好啦？一家人在一起有个照应，再说到外面租房，经济开支承受得了吗？」我仍坚持自己的观点，我二人争论不休，岳母沉默不语，像在思考着什麽。
最後，还是她打破了相持局面，说：「也好，搬出去开支大一点，反过来能激发你们小两口多挣钱，横竖迟早还是要买新房的。」有了丈母娘的支持，阿兰最终屈服缴械。
去年秋，我们搬到距岳母三公里的一个住宅小区，住了一套一室一厅的民房。四个月後，喜从天降，阿兰的肚子渐渐隆了起来。我高兴得手舞足蹈，我这个流浪汉终於能够做爸爸了！
今年5月19日是岳母的生日，我和妻子早早地去给她祝寿。只见家里摆设凌乱，冷冷清清，岳母又穿上了她那灰色的服装，口红不见了，脸上红晕也不见了，眼角爬上了细细的皱纹。我心里真有些难过，虽然我和岳母都理解我们之间的工作违背人伦，但我们之间毕竟不单纯仅仅肉体的苟合。
吃午饭时阿兰说：「妈，我们还想搬回家，将来这小外孙还需求你这个外婆照顾。」岳母挤出一丝浅笑，没作回答。
下午，妻子又带着儿子去她婶婶家。有了这个机会，我趁岳母在床边看报纸不留神时悄然溜了进去，一把就搂住了她。
她的脸马上红了，想一把推开我但没有成功，就连忙责怪说：「啊……不！……别……别这样！……我是你丈母娘啊？大白天的，也不怕别人看见？」
我坚定地亲吻着她发红的脸颊说：「现在不会有人，只有我们两个。」
岳母摆出了那种传统女性的姿态说：「我真有点害怕……为了孩子，为了这个家……咱们算了吧……」
我知道她是真的担心，同时肯定也还在生我的气，就强行把她压在了身下。她还想挣扎，但我决定不再给她说话的机会，用嘴封住了她的嘴。她的反抗越来越弱，最後就随我弄了。
每次我抱住岳母，闻到她身上的气味时就会想起自己的妻子，就有一种感觉，如同会把对她的慾望消除似的。而心里又立时产生另一股力气与之抗衡，那便是。对我来说，这股力气是降服禁忌的快感，它远比前一股力气大得多。
床边有一面穿衣镜，里面映照出我们裸体拥抱的姿态。望着镜子里岳母那洁白丰腴的肉体和两只来回晃荡的乳房，我情不自禁地把手伸进她的阴道里。
「噢！……看你……又来了……大下午的……」岳母的脸上浮现出诱人的粉红色。
我再次爬到她光滑柔软的肚皮上，将手顺势抚摸她依然饱满拱起的小腹。
午後的阳光照射到床上，映衬出岳母肌肤的洁白和毛发的乌亮。卧室里回荡着我们粗重的喘息和她深重的嗟叹……
当我挺身刺进她的阴道里时，她又一次藏在我怀里啜泣起来，她说自己也搞不清楚是高兴、还是难过……
回到出租屋，阿兰再次提议搬回去住，又是撒娇又是威胁：只给我一个晚上的考虑时间，否则明天跟我没完。
这对我无疑是一次至关重要的决定。当晚，我独自散步在大街上，点燃一支烟。我想了很多很多。我首先想到了我的妻子阿兰－－一个活泼、仁慈的女孩遭遇了爱情被劫後，经历了怎样的心灵阵痛和挣扎，她在亲情爱情之间做出怎样的选择、平衡与协调？
想起我的丈母娘－－一个徐娘半老、风韵犹存的女性。事实上她并不风骚，为了女儿千辛万苦守寡多年。因一向遵循妇道，赢得众口皆碑。她的内心和爱情深处深深地藏着什麽？
我又想到了自己。我是一个龌龊而卑鄙的男人吗？记得我从情窦初开时就曾一向坚守着爱情信仰，绝不做朝三暮四的男人，绝不和妻子以外的女性有肌肤之亲。事实上，结婚