惊慌失措的拥抱，一下子把我死命地拉到他的怀里，像两年前在丽江迷路的那个深夜，他终于找到我后的那种狠狠的拥抱，那么用力，好似我撞进他的生命里再也出不来那么揪心。我的眼泪在这个拥抱里还没来得及掉下来，他紧紧抓着我的肩膀看着我，不敢相信的眼神看得我那么心酸，然后不由分说迅速地吻住我，仿佛只有这样才能让我们彼此相信这不是假的。
“你怎么没进电梯？”我们同时问出这句话，就再也问不出别的，他再一次紧紧地抱住我，好久好久。
原来是他准备下去找老板，老板自己忘了重要文件又亲自上来拿，刚出电梯就撞见陶冶，于是一起去了老板办公室；而陶冶知道出事后，以为我自己下去一定在电梯里，所以才疯狂地跑下楼去找我……
惊魂未定地回到办公室，拿东西，下楼，取车，回家。他一直用一只手抓着我的手，怕我眨眼就会变成电梯里那几个遇难的人一样，而我，漫长的恐慌和安定后，是更加漫长的困惑和矛盾。我不能失去陶冶，可是我本打算今天说的事实又不说了吗？我到底是欺骗他还是欺骗自己？
“要想知道天气怎么样，窗帘还是要打开的。”那位心理医生的话在耳边若即若离。
我不禁然将车窗打开，外面小雨依旧，雨丝散漫地洒进来，混沌的头脑在冷风中开始有些清醒。说吧蒙洁，回去就告诉他，今天的一切会成为永恒，至少那一刻的惊慌失措和劫后余生，不是假的。我不能再这样下去，太多的依恋和感动是一种毒药，久而久之，人会失去理智。
我转头望他一眼，再一次揪心。这张脸，这个人，叫我怎么去理智？！我唯有转回来继续看窗外的雨。
“会冷的。”他说。
“不会。”我望着窗外回答。是的，会冷，我情愿冷得透彻，也不要暖得模糊。
到了大厦楼下，他似乎还有点心有余悸，其实我也是。我们不约而同地选择走楼梯，他还是一直拉着我的手，以前一眨眼就到家的光景显得长了很多。家在十一层，他牵着我一步步往上走，让我想起曾经上海那片住宅小区里某幢普通的楼里，总是与他牵手上楼，到了三楼我就进门，他继续上去；后来我们就一起上到六楼……再后来，他走了，我孤独地晃荡在寂静的楼里……
今晚，是结婚以来第一次，也将是最后一次他拉着我回家。为什么所有的事情都是由我已经不能回头的时候开始出现转机，是上天耍我还是我本身和陶冶之间就无缘？！
“你好像很久都没有这样拉过我。”我已经不用再掩饰我悲伤的情感，一切真相我已经载入既定的语言轨道，那说出之前，我还需要隐藏什么吗？请让我为我长久以来苦情的压抑找一个细细的宣泄口吧。
“以后都这样回家。”他的话不多却那么铿锵有力。承诺有两种内涵，不是爱即是责任，他的承诺代表什么？是爱的话，当初他就不会走；只是责任，那今天的一切我又不能忽略。无从猜测，累了。家？今晚以后，家就会散了。
心不在焉地吃完饭，他逐渐恢复冷峻的平静，但进去看女儿时，还是一并拉上我。
我与他坐在两边，一人捏着安静的一只小手。他若有所思，安静则是左望望右望望，因为我和陶冶很少一齐出现在他面前。听着女儿童稚的笑声，我的心像刀割一样，我默默对安静说：囡囡，这一刻过后，就忘掉爸爸的样子吧，忘掉吧……你还小，记忆那么浅淡，不要学妈妈，记得太多的人和事，忘也忘不干净。囡囡，爸爸一会儿会是什么表情和反应我不敢想，他一定看都不愿再看你一眼，对不起囡囡，是我的错，这对你那么不公平。但是你放心，妈妈不会让你听到我们的争吵，也不会让你看到妈妈的眼泪，你不懂，我要你快乐地长大。
在心里说完这些，我已经有点累，起身：“陶冶，来书房一下，我有话对你说。”
第104章
104
他比我后进来，我示意他把门关上，他关门的背影，我想流泪，我想我说完以后就会再次看到他摔门而去的背影，从此消失不见。
这个背影，这个人，这个我最爱最爱的人。看着他的背影，我在心里流着血无声地说，陶冶，我是爱你的，就算你以前放弃过我欺骗过我，我都是在内心丢弃原则的爱恨交织。做你的妻子是我最初的幸福构想，结果现在它扭曲了。也许，是有一种无形的力量，让我可以久久地正视你，可以那么矛盾地和你生活在一起，可以接受你缥缈的爱护……
而这些，我是付出了惨痛的代价，世界很公平，给你多少就收回多少，例如我没有了曾经的透明，我没有了平静的生活，我没有了我的孩子，没有了完整的爱，甚至没有了果敢的勇气……像轻盈带给我温暖的友情，最终还是被收回了一样。
游戏走到这一步，我决定终止，因为我再也玩不下去，因为我已经输了，甚至已经没有东西来输了。陶冶，我爱，你要原谅我认真的欺骗和怨恨，就像我也原谅你的抛弃和欺骗一样，虽然我到现在都不明原因。我永远不会问你爱过我吗，永远不会