我把萧一恪推出门，什么也没多说。这才去卫生间，浇了自己两捧水，第一次，拿错了陶冶的毛巾来擦脸，发现错了并没有惊慌扔掉，只是看着镜里的自己，觉得很可笑。
“是吗？我也很想哭，可是……哭是怎么哭的啊？怎么才算哭啊？”刚说完这句话，那内心排山倒海的痛苦和心酸几乎是瞬间涌上嗓子，再传递到眼睛，我毫无征兆地抱着电话号啕大哭，这是最底线的宣泄方式，最冲动最不理智最没有尊严的宣泄方式，然而我最终选择了它，因为我别无选择。
他几分钟把电搞定，然后定睛看着我：“喂，你怎么了？目光涣散的中邪啦？”
我拿起电话，拨哪个号码都是拨到最后一个数字就停了，我不想让人来看见我这个样子，真的，丁蒙洁这次很丢脸。
他消失在我的生命里，一切都是真的……我觉
“神经病啊你，这种事情拿来说。他不要你？你不要他了他都不会不要你。”云露根本就不可能相信，换作48小时前的我，也许我自己都不相信。
坐了一天没发现，洗完脸才发现自己四肢无力，有种想要宣泄什么的欲望，却找不到出口。我晃荡着走回卧室，一头栽进床里，看着早上打开了没关的衣柜，内心很荒芜。他什么时候收拾的衣服我都不知道！真是报应，原来要他受过的伤还在我身上来，也是非常容易的事，看，现在不是吗？！真是报应！
我想我用了12个小时看懂了那几句话的意思，然后头脑里的记忆缓缓淌出我大学时说分手的情景，他那时绝望的表情那么深刻，然后他回来，住我楼上，我们重新在一起……我明白了，我什么都明白了……
陶冶你为什么要骗我？你骗我都不要紧，你为什么会觉得我也是在骗你？我那么久以来认为幸福的感情，结果就是这样，我到底做错了什么要惩罚我如此之重！
第72章
中午12点盯着屏幕上的字到深夜12点。“啪”的一声，世界一片黑暗，停电了！我这才从梦幻中惊醒一般，但是，真的一点也没有恐慌，原来人绝望的时候，就没有什么情绪而言了。绝望应该是世界即将坍塌之前的心情，亦是生命即将完结之前的心情，为何会是此时此刻我的心情？心好象死了，但是一呼一吸还是流畅地进行着。
“真的？不可能吧？”云露已经停止了笑，却是那么不置可否，“你别开玩笑，他要是真不要你了你怎么能那么平静？哭都没哭一下，这不像你的风格啊小姐。”
我几乎是怀揣着什么样的希望，坐在床上，不吃不喝，整整两天两夜，我没有哭，没有闹，没有到处去打听他的消息，其实这种做法是对的，我太了解他，他说走，那毕竟是走了。可是，笑，我还在等什么？那么平静的等待，只有两种可能，一种是无关紧要不在乎，还有一种，就是感情达到一种不能再深的境界，才有这样的勇气来面对。一向大悲大喜的我，在那两天里，悄无声息地活在我的精神世界里，现在看来，都还是觉得不可思议。
电话通了，“喂，蒙洁吧？刚想告诉你，我一个月以后回来！”云露的声音在太平洋彼岸那么愉悦，在那心寒的“嘟”声后让我像是适应不过来。
我在这边哭得撕心裂肺，云露在那边没了声音，她过了很久才说了一句话：“蒙洁，振作些，答应我振作些。我尽快回来，十天之内回来！”她挂了电话，我仍在大声地哭，声音哭哑了我就无声地流泪，一夜无眠。
电话铃响了几次，都是楚妤和老板打的，我说我病了，我请假一个星期好不好？没等他们问完，我就挂。门被敲了好几次，都是萧一恪敲的，我不开，然后在里面打电话给他，我告诉他我不在家，这两天不要找我。
我也不想再装了，装给自己看有什么意思，我有气无力地说，云露，陶冶走了，他不要我了，他骗我。
“不是吧？电没了你就睡呗，陶冶呢？”他说着就陪我上去，而我，没有回答他的话。
我摸索着下楼去，拼命敲萧一恪的门，他被我吵醒很无奈：“大小姐，深更半夜的你不要命啦？”
我没日没夜地流泪，时间过了多久我不知道，待到我意识到我已经哭了很久，天又亮了。我起床，疲惫地走进卫生间，我看着镜子里的自己，不禁悲从中来，整个世界只剩我自己对着我自己，我孤独无助地看着镜子里的另一个自己，我问她：你能不能告诉我为什么？然后她看着我哭了，我也跟着她哭。
48个小时，我盯着挂钟48个小时，48个小时，我觉得自己苍老得像一个老妪。终于，我支撑不住了，不是身体支撑不住，而是心，真的碎得我捞都捞不到一丝碎片的感觉。我拿起电话，拨了一个完整的号码，等待的“嘟”声，像我快要停止跳动的脉搏一样让人心寒。
“真的，是真的……”我不知道该说什么，喉咙都沙哑了，发不出多余的音，像气若游丝的病人。
072
“我保险烧了，你上去帮我看看。”我没有表露一点伤心，到现在，我都不知道那个时候到底是什么促使我那么的平静。